O que é Natal ?

Apenas uma data?Reuniões de familiares em volta da mesa com alimentos fumegantes e abraços?O aniversário de Jesus?Dia de presentear?
Como ficam aqueles que não têm família?Não tem mesa e nem alimentos?Aqueles que não recebem presentes? E o mais triste, aqueles que não recebem um único abraço?
O que é Natal sem sentimento?
Puro comércio?
Um dia para se pensar no próximo?
Que próximo é esse que ao virarmos as esquinas da vida sempre seguramos as bolsas com firmeza, no intuito de protegê-las?
Aquele ser com que nos deparamos no dia-a-dia sentado nas calçadas sem eira nem beira?
E o chamamos de “próximo”?
Quem sou eu neste Natal que me esgueiro pelos cantos com medo dos meus irmãos que o vício levou ao roubo e do roubo ao horror que me assusta?
Quem sou eu para falar de amor se ainda sou me pega com receio deste (a), com mágoa daquele (a), sem inimigos, porém com poucos amigos?
Que celebra a data, mas não acompanha os feitos do aniversariante que não fazia distinções e que na hora da morte, deixou sua alma voltar ao Pai em meio a dois ladrões?
Será que Ele nos quis ensinar algo? O perdão?A compreensão?
Que mundo é este onde iluminamos cidades inteiras, mas não iluminamos o nosso coração?
Que vida é esta onde nos encolhemos na cozinha preparando pratos que comeremos apenas entre os nossos, que somos incapazes de dividir?
Não estou aqui condenando ou chamando a atenção de ninguém, como sempre, escrevo para conversar comigo mesma. Para verificar como andam meus sentimentos.
Um momento para rever meus valores e os comparar a aquele que chamo de meu MESTRE.
Estou reprovada, Mestre!!! Triste conclusão.
Não fui capaz de amar ao próximo como a mim mesma, principalmente porque não me amei.
Não me amei no momento em que me senti só e esqueci que o SENHOR não me abandona.
Ao me sentir ofendida e humilhada e não dar a outra face.
Senhor, talvez eu precise reaprender, voltar feito criança aos seus braços e recordar tudo o que foi me ensinado baseado no seu exemplo.
Jesus, que o seu aniversário me proporcione à oportunidade de dizer a todos das minhas imperfeições e perdir-lhes perdão.
E principalmente agradecer a todos que mesmo conhecendo esta pessoa cheia de erros, equívocos, melindres, me aceitam.
Obrigada senhor pela família, pelos amigos, pelos vizinhos que tenho.
Obrigada por sempre me dar a oportunidade de reaprender a viver, obrigada pela própria vida, obrigada Senhor, pois sou capaz de refletir e tentar melhorar.
Obrigada a vocês, familiares e amigos queridos, por me acolherem em seus braços. Obrigada, mil vezes.
E prometo, vou tentar melhorar, vou buscar dentro de mim o que me foi ensinado sobre o MESTRE JESUS e devolver a vocês em ações.
Com amor.

Edelvira Lúcia 23/12/2011

Quem sou eu ?

Não gosto deste cabelo lisinho. Não nasci assim, o Deus que me fez sabia que ele levemente ondulado diminuiria meu nariz.O que é que eu fiz ? Fui do contra, não aceitei a aparência que tinha . E agora?
Usar muito shampoo anti-residuos para acabar com esse liso escorrido, cortar o cabelo para me reencontar.
A solidão de ontem era falta de mim . Daquela de cabelos curtos, encaracolados...
saudades da gente dói mais que a saudades de outros.
Quero voltar para mim....

Sensação de hoje: Naufrágio

Estou longe da costa, não aspiro a maresia, não ouço às ondas nem os coqueiros a balançar.
Não há murmúrios de pássaros, nem revoar de gaivotas, há apenas a sensação de que o mar me arrasta, arrasta sem que eu possa me mexer, não sinto as pernas, os braços não obedecem apenas a respiração e a tentativa de manter erguida a cabeça.
Não é sonho, nem pesadelo, é apenas o momento, a sensação de solidão que me assola, não há tristeza nem esperança, há apenas a sensação. O sentimento.
Não há angústia, apenas o se deixar levar pela corrente mar adentro, sem nenhum prognóstico ou esquema, não há salva-vidas, ou uma praia que se aviste.
Há a inteireza do mar, o sentir o balanço morno das ondas como se me carregassem no colo para um passeio. Sem desespero ou medo me deixo levar. Talvez eu só precise de colo.
Comigo carrego apenas o sonho, qual? Nem eu mesma sei, sei que sonho, mas não luto contra a corrente, deixo fluir, apenas as minhas lágrimas teimam em se misturar ao oceano, como se isso fizesse alguma diferença.
São lágrimas, apenas lágrimas... De um sentimento que não consigo identificar, mas começa a perturbar minha alma. Isso não é bom.
Não posso nadar desesperadamente, pois não sei para onde, não adiantar gritar, ninguém me ouviria, não adianta sofrer, pois nem motivo há para isto.
Talvez eu tenha ouvido histórias de náufragos que encontram o paraíso numa ilha deserta. Talvez!
Quem sabe eu precise me isolar , mas não quero, quero a vida, quero sons de pássaros,quero ouvir gente cantando, pessoas tamborilando com os dedos canções de amor, quero ver meus amigos felizes, quero ver...o Sol nascer num porto seguro...
Quero viver, só isso. Espero que o mar que ora carrega meu corpo com doçura me deposite em areias seguras ,onde o meu corpo se aqueça, minha alma se acalme e o meu coração cante , a mais bela das melodias. O Hino ao Amor

bendito peso

Que as fotos revelam o quanto estou a cima do peso.
E cheguei a uma conclusão,vou ficar magra ,magérrima , osso só,quando eu morrer.
Agora vou estar feliz como estou, só que vou usar roupas mais soltas,que não marquem.É o máximo e o melhor que posso fazer por mim.
O que há dentro de mim não pesa e não me afronta.
Felicidade,carinho ,amor ,não podem ser mensurados
.
· 15 de Dezembro às 15:59 próximo a Sorocaba

A arvore de Natal

abem ,ela está interagindo comigo, ontem durante o temporal caiu um laço e sua respectiva palavra.Que susto ao ler , eu que tanto prezo a palavra havia escrito humidade em vez de humildade...Deu para pensar bastante.
2 de Dezembro às 22:46 ·

Uma árvore de Natal só para mim

Neste ano ao pensar em fazer a montagem da árvore de Natal, não via muito sentido nisto tudo. Afinal eu vivo sozinha.
Nos Natais anteriores meus filhos eram a razão de montar uma árvore, a cada ano, mais bonita. No natal passado não fiz a árvore. O Ayrton que gostava tanto não estava mais por aqui.
E neste então, em que a faria só para mim, pois os filhos e amigos me visitam, mas na verdade, a maior parte do tempo estou só.
Tinha que ter um motivo, uma razão, aquilo tudo tinha que ter sentido.
Achei! Agora sim eu tinha um propósito, afinal de contas porque se monta as árvores de Natal? O porquê dos enfeites?
Descobri um meio da minha árvore de Natal me contagiar, dela fazer parte ativa dos meus dias, dela interagir comigo e eu com ela. Resolvi;
Fazer uma árvore de Laços e Palavras
. Os laços, lacinhos, laçarotes, significam o que eu quero manter, estreitar, reformular, o que realmente desejo ter em minha vida de sessentona. Já sem ilusões, porém com esperanças.
E as palavras que eu amo tanto, que tanto significam para mim, passaram a ser metas.
Fiz laços, lacinhos, lações, em cada um pendurei um cartãozinho. Nos laços menores, mais de importância idêntica coloquei palavras que desejo serem partes e signifiquem muito na minha vida.
Nos laços maiores, os cartõezinhos de cor diferente traziam o nome das pessoas que me são caras e com quem desejo estreitar os laços cada vez mais, porque as percebi de importância fundamental em minha vida.
Coloquei os nomes dos familiares, dos mais íntimos e descobri deliciosamente que não havia nem espaço nem laços para caber tantos nomes, descobri quanta gente existe importante para mim.
Foram horas de trabalho e reflexão. Escolher as palavras que melhor traduziam o que desejo manter, enlaçar em minha vida, não foi tarefa fácil.
Colocá-las nos galhos também, elas teimam em cair, e cada vez que pego um lacinho que está preso a uma palavra sou obrigada a ler e pensar.
Espero que durante estes trinta e sete dias essa árvore interaja comigo, pois já notei que algumas caem mais do que as outras.
É um bom tempo para reflexão. (Depois eu posto a foto) O fato é mais importante.
Querem ver as palavras? Lá vão elas...
AUDÁCIA, AMOR, COMPAIXÃO, CONFIANÇA, CONSCIÊNCIA, CORAGEM, CRIATIVIDADE, DINAMISMO, DISCERNIMENTO, DISCRIÇÃO, EMPATIA, EQUILÍBRIO, ESPERANÇA, ESPIRITUALIDADE, ESTABILIDADE, FÉ, FIRMEZA, FLEXIBILIDADE, GENEROSIDADE, HARMONIA, HONESTIDADE, HONRA, HUMILDADE, ILUMINAÇÃO. INSPIRAÇÃO, INTUIÇÃO, JUSTIÇA, LEALDADE, LIBERDADE, PAZ, PERSISTÊNCIA, PLENITUDE, PRUDÊNCIA, PUREZA, RAZÃO, REALIDADE, RESILIÊNCIA, RESPONSABILIDADE, SAGACIDADE, SAÚDE, SENSIBILIDADE, SERENIDADE, SINCERIDADE, SOLÍCITUDE, TOLERANCIA, VERDADE, FELICIDADE, Otimismo, OS SERES DIVINOS, A FAMÍLIA, O AGORA, PROSPERIDADE, EVOLUÇÃO, BOM HUMOR, ALEGRIA, CONVIVÊNCIA, RENOVAÇÃO, AMIZADE.

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã.

Como é bom desabafar, escrevendo vamos limpando a alma, às vezes nem percebemos que determinados pensamentos nos fustigam, nos exaurem, e ao começar a escrever estes se desprendem e flutuam pelas teclas como se já estivessem a espera, para serem desencarcerados. Livres, as emoções parece perder seu vigor e não mais machucam,ao nos defrontarmos com elas , num exercício maravilhoso, percebemos que demos importância exagerada ao que não valia à pena. Escrever para mim tem se tornado uma terapia, um bálsamo bendito, onde, muitas vezes sou pega de surpresa pelas palavras que externam meu estado de espírito e que não havia notado. Quando deixo os dedos correrem pelo teclado,sem brigar com eles, deixando-os livres , leves e soltos, sou tomada de tamanha paz que me estarreço e agradeço a Deus a dádiva divina de poder escrever e ler. Quando solto as emoções sinto-me um pássaro a voar, os horizontes se alargam e os pequenos tropeços do dia a dia ficam minúsculos. Abrindo a minha janela e vendo as luzes ao longe, me sinto em paz, livre e as angústias que me afligiram tornam-se molas propulsoras para eu encontrar a felicidade. A felicidade que está estampada num sorriso amigo, numa canção,na alegria de uma criança, no simples sabor do pão e no cheirinho do café. Como sou boba ao me deixar contagiar por pessoas rudes que de acordo com sua maneira estreita de ver, interpretam mal o que fazemos. É uma pena, elas não sabem ler , ler nas entrelinhas,nem sempre temos opiniões que convergem , faz parte da vida as diferenças e sem elas não poderíamos crescer. Só podemos ter realmente uma opinião se pudermos enxergar por óticas diferentes, se pudermos cogitar isso ou aquilo. Formar uma opinião requer um pouco de amadurecimento e atenção, o que é certo agora, amanhã pode deixar de ser. O mundo está mudando numa velocidade espantosa e aí daquele que não acompanharem esse fluxo que vem como num torvelinho e arranca crenças e constrói novas histórias, se fundamentam e depois vem mais novidades , e mais e mais. Tenho a certeza que não nascemos para a tristeza, nascemos para sermos felizes. Esta, porém é uma escolha, que você faz ou não. Eu escolho ser feliz, quero deixar que o que me deixou entristecida ontem, fique no ontem e não mais exista no hoje e nem no amanhã. O que passou, passou, não há como voltar no tempo, há que se caminhar. E você pode escolher caminhar cantando ou chorando. E eu vou de Chico Buarque:” Apesar de você ,a amanhã há de ser outro dia....”

Desencantos

Há pessoas que encantam, com o passar dos anos, ficam cada vez melhores. Outras assim que conhecemos temos a impressão de serem boas pessoas, honestas e com o passar do tempo viram vinagre, ou melhor, era vinagre desde o começo e a boa fé nos fez enxergar errado. Fico pensando o porquê de sermos logrados, de sermos puros e não vermos a maldade em tudo, a criação que recebi? O meio onde sempre vivi?As pessoas que me cercaram a vida toda? Foi num desses momentos em que deixei de lado ensinamentos do berço e me relacionei com pessoas de um nível diferente do meu,( não há preconceito nenhum aqui), eu não meço as pessoas pelo que têm, pelo credo, pela cor da pele, pela etnia, eu as vejo como irmãs em Cristo,mas foi esquecendo os ensinamentos recebidos em casa que vivo uma das maiores decepções. Crer que ““ O homem é bom por natureza. É a sociedade que o corrompe.” Como dizia Jean-Jacques Rousseau , era meu lema. Sempre procurei crer nos seres humanos . A Bíblia é clara quando diz: “Maldito o homem que confia no homem” como alerta Jeremias em 17:5. E assim, na dúvida , preferia deixar meu coração falar mais alto. Graças A Deus, poucas vezes tive decepções tão grandes, agora experimento umas que ferem minha alma, mas não derrubam a minha esperança. Posso ter feito um julgamento precipitado, mas havia amor no meu olhar, posso ter errado em confiar, mas havia o desejo nobre de ajudar, posso ter sido vista como tola, podem ter rido da minha inocência ,mas o coração de Deus ninguém engana e esta é a minha segurança. No livro dos livros está lavrado: “Mas Deus escolheu as coisas loucas deste mundo para confundir as sábias; e Deus escolheu as coisas fracas deste mundo para confundir as fortes; “ 1 Coríntios 1:27 Portanto sigo o meu caminho em paz, confiando que por terra caiam todas as mentiras e rosto desfigurado dos mentirosos recebam de Cristo o perdão e de mim compaixão.

Escrevendo outra vez

A vida é um eterno amanhecer, se anuncia e chega devagar, você espera Sol e lá vem chuva, a meteorologia previu um dilúvio e você não viu gota alguma, dizem que lá longe choveu feio, mas para você nem chuvisco. Assim os dias acontecem como uma metáfora da vida, se você leva guarda-chuva nada acontece, se não leva... Vejo isto como uma bênção Divina, pois se soubéssemos o que vai acontecer não existiria a surpresa, e a vida sem surpresas é uma lástima. Se bem que há surpresas e surpresas, mas mesmo assim, acho muito bom. Quando penso em sossego minha alma adolescente grita e esperneia, há muito a fazer! Muito a aprender! Muito a viver e eu entro no balanço dos sonhos e recomeço. No momento não sei por onde, mas sei que há sempre um caminho. Não tenho pressa, hoje desfruto de cada segundo, vivo o agora, sinto-o como presente de Deus e simplesmente vivo. È muito gostoso não ansiar pelo futuro, nem se prender ao passado. É o agora e ponto. Até a comida tem um sabor especial, não é porque vivo só que como feito bicho, coloco a mesa para mim, uso as melhores louças, o faqueiro, degusto com tranqüilidade e ao olhar da minha janela,vejo uma Sorocaba maravilhosa e agradeço. Agradeço o presente, agradeço pelo que vejo pelo que tenho pelo que sou. Agradeço por meus filhos, genro, nora e netos, de sangue e de coração. São bênçãos. Entro na Internet e há um mundo a minha disposição, conheço lugares, observo costumes, revejo amigos e encontro no Facebook uma quantidade grande de ex-alunos, pessoas que nem imaginam o quanto foram importantes na minha vida. Meus colegas de trabalho, na verdade meus irmãos no ideal, não existia família mais linda que a do Maylasky, existiam choques de opinião, mas nunca de princípios. E hoje observo todos eles e fico encantada,e tenho a certeza de que minha vida valeu à pena. Fui feliz, sou feliz e não tenho vergonha de ser assim:” uma eterna aprendiz”

Desinfartei !!!

Caros amigos Não enlouqueci, sei perfeitamente que esta palavra não existe , mas abusando da licença poética , foi ela que me libertou,portanto passa a fazer parte do meu vocabulário com o significado de libertação. Fiquei sem escrever muito tempo, agora sei o motivo, quando escrevo coloco minha alma ,minhas emoções,tudo e não conseguia me expressar. Descobri que estava indo contra minhas verdades. Vivi um grande amor, que mudou de nível , eu aqui ele no andar de cima.Como estava assustada , carente , em meio a uma quimioterapia acabei arrumando uma bengala errada. Explico, não uma bengala que me ajudasse a andar , mas uma que me fazia esquecer dores tão profundas. Que bengala é esta : um namorado. É até pecado chamá-lo assim,mas é a mais terrível de todas as verdades. Ele é uma boa pessoa,porém não tem nada a ver com a minha pessoa. Foi autoflagelação ? Não sei. Foi necessidade física, de contato humano, foi medo da solidão ,não sei explicar. Talvez tenha me dado o direito de errar , de enfiar o pé na jaca , com gosto.De contrariar a mim , ao mundo e ao seu Raimundo. Hoje , pasmada diante do que vejo , ainda não encontro uma resposta , porém como é de perguntas que o mundo caminha , fico na minha e relato a vocês sem nenhum pudor. Com grande vergonha , porém. Esse homem é agradável , simpático , elegante , dança bem , dirige bem, cozinha muito bem, tem bom coração , tem qualidades sim, mas... Aí começa o problema , para quem foi casada com Ayrton Reinaldo Steffen , um gênio , a cultura personificada , a elegância a toda prova , fiquei ao lado da pessoa que é seu extremo total. É bom dizer que a princípio não percebi quão falha era seu parco conhecimento da nossa língua, visto ser ele mineiro e eu ter verificado no dicionário que muitas palavras do mesmo significado tinham outras estruturas. O tempo foi passando e eu descobri o significado da palavra desgosto, apenas separei seu prefxo: des- gosto. Realmente , fui desgostando , mas não queria ser injusta , afinal quem avaliou mal fui eu. Tentei ao máximo ensinar , corrigir com suavidade,mas...como dizia alguém, " burro velho não pega andadura ". Fui levando , colocava em evidência só suas qualidades, desculpava-o , pois só depois de algum tempo descobri que ele mentira sobre sua escolaridades, no começo era até divertido, era alguém que não fazia parte do mundo onde sempre vivi. Que desconhecia desde os pratos mais triviais que estava acostumada , era uma pessoa que eu pensava ser tímida , mas na verdade eu o escondia dos meus amigos. Ninguém que o conheceu ao meu lado conseguiu entender essa escolha. Na verdade , vai ver que eu " insanei " por um tempo determinado. E eu fui caminhando ao lado dele , sem explicação, me divertia às vezes noutras tinha vontade de esganá-lo,mas...não queria ser injusta. Graças a Deus fui fazer terapia , e nessa abençoada terapia , pedia a Mãe Divina que me fizesse enxergar a verdade , e isto aconteceu. Foi um processo suave , no qual pouco a pouco, comecei a ver a mim mesma. Ele também fazia a mesma terapia, porém não sei o que pensava ou enxergava, na verdade ele corria da terapia. Como terapia quer dizer cura , fiquei curada no repente da minha insanidade e vi. Lembrando " Juca Pirama "de Gonçalves Dias ,"Tornava prudente: "Meninos, eu vi!". Vi que não dava mais , vi o quanto estava me esgotando , o quanto não estava valendo à pena para nenhuma das partes , pois eu o cobrava demais e cada um só pode dar o que tem. E esse relacionamento chegou ao fi. Aparentemente ele aceitou numa boa , pois com toda tranquilidade disse-lhe a verdade, que eu não iria mudar , não conseguia deixar de cobrar, não conseguia esquecer o que ouvi e então nossa vida seria um inferno, pois um círculo vicioso havia se instalado. Era melhor dar um basta , amigavelmente. Ele concordou, a principio , mas depois...acho que ficou pensando que valeria à pena aguentar o tranco para não perder pequenas mordomias e começou a tentar me reconquistar. Eu já estava consciente e determinada , não dava mais mesmo, ele reticente , buscando uma maneira de não sair de perto , eu já não aguentava mais,porém minha boa educação e o medo de ser má e injusta me impeliam a calma. Orei bastante,minha irmã também , afinal levar adiante uma relação já apodrecida e sem perspectiva nenhuma de ser refeita, de ser obrigada a conviver com alguém que você não quer mais por perto , estava virando um inferno. Foi quando a providência divina veio em meu socorro. Ele tentando fazer pirraça , coisa de criança,me tirou do sério por um comentário burro que me fez " rodar a baiana " E a rodei de tal forma ( eu mesma me surpreendi) que o tal se fez de doente e junto com um sobrinho foi parar no PA ( Pronto Atendimento ) mal sabia ele que já havia descoberto com outrasssssssss ex que isso era de praxe. Aí veio a providência, uns dez minutos depois , o sobrinho me liga e comunica em tom formal: MEU TIO " DESINFARTOU "não contive o riso , perguntei quem havia dito isso , ele me respondeu que a enfermeira, pedi que a chamasse ao telefone e ele ouvindo o meu riso sacou logo que havia pisado na bola, e desculpou-se dizendo que ela s encontrava longe no momento. Foi quando lhe disse que tal palavra não existia e deveria ser um novo sinônimo de chilique,piripaque. Foi minha libertação, apesar das súplicas do desinfartado , esse erro grotesco foi minha salvação ,afinal sou professora de Português e ele chegou ao máximo. Aí não teve escapatória e ele se foi , Graças a Deus , totalmente recuperado de seu mal. E eu de hoje em diante usarei esse termo para provar a todos o que sempre digo. DEUS , para comigo é exótico. Concordam ?

DESINFARTEI

Retorno....