Sexta-feira , ao final da consulta com o médico da radioterapia ele me disse que eu estava curada, que deveria descansar uns dois meses antes de procurar o mastologista.
Afinal são quinze meses de um médico a outro e exames e mais exames.
Fiquei feliz ,mas... uma pulguinha me pegou atrás da orelha.
Se o câncer é uma doença traiçoeira porque vou dar mole para ele?
Amanhãmesmo marco o Mastologista , quero fazer mamografia ,ultra som...e ficar tranquila.
Ou então lutar novamente...
Depois eu conto o resto.
beijos
terça-feira, 13 de abril de 2010
sábado, 10 de abril de 2010
Não sabia mais como postar
Faz um ano que nada escrevo , não por falta de assunto ou por outros problemas , apenas porque não conseguia acessar meu blog. Havia migrado do Terra para a Globo e o antigo provedor não me permitia mais escrever. E tive dificuldades com o blogger.
Se não fosse a Merit citar algo que eu havia escrito e nem me lembrava ,ficaria mais um ano sem poder desabafar.
Escrever nos trás alívio e nos permite conectar com a verdade, com as dificuldades e muitas vezes nos faz encontrar a solução.
Estou em tratamento contra um câncer de mama , já fiz a quimioterapia , fiquei careca, os cabelos já cresceram.Ontem encerrei a radioterapia . Ainda faltam cinco seções de Herceptin , um bloqueador desse tipo de tumor , a cada 21 dias.Encerro essa fase dia 19 de julho.
Mudei da minha casa para um apartamento há onze meses, agora moro no centro da cidade. Estou feliz aqui.
Estou me aquecendo para escrever, hoje não estou em condiçõesde me abrir , minha mãe está mal .
Até a próxima.
Se não fosse a Merit citar algo que eu havia escrito e nem me lembrava ,ficaria mais um ano sem poder desabafar.
Escrever nos trás alívio e nos permite conectar com a verdade, com as dificuldades e muitas vezes nos faz encontrar a solução.
Estou em tratamento contra um câncer de mama , já fiz a quimioterapia , fiquei careca, os cabelos já cresceram.Ontem encerrei a radioterapia . Ainda faltam cinco seções de Herceptin , um bloqueador desse tipo de tumor , a cada 21 dias.Encerro essa fase dia 19 de julho.
Mudei da minha casa para um apartamento há onze meses, agora moro no centro da cidade. Estou feliz aqui.
Estou me aquecendo para escrever, hoje não estou em condiçõesde me abrir , minha mãe está mal .
Até a próxima.
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Encarando os fatos
De hoje em diante não falarei mais da doença que me atingiu, falarei somente da cura, pois ele( o tumor) foi extirpado de mim , e vou focar na palavra mais bonita para mim, hoje. CURA
Meu mastologista num gesto de grandeza me encaminhou a um oncologista clínico, Dr. Gilson Delgado, para que este desse continuidade ao meu tratamento.
Dr. Gilson foi maravilhoso comigo, encontrei ali um ser humano capacitado e cheio de boas intenções, solicito, amável, realmente ,depois de tal recepção e explicações não fiquei deprimida ao saber que terei que passar pela quimioterapia.
Fiz outros exames, um Doppler de coração e exames de sangue, também houve necessidade de fazer um teste de Fisch, que é um exame mais elaborado, feito dos tecidos retirados, para confirmar ou não que sou portadora do Her 2 (no exame da biopsia não ficou claro, apenas a possibilidade).
Estou acima do peso, já estava, mas ao descobrir o problema, descompensei e ataquei a geladeira.
Houve uma noite, antes de eu ter a certeza, que levantei de madrugada, peguei um pote quase cheio de sorvete de milho verde, quebrei bolachas em cima e coloquei bastante canela. Fiquei ali no escuro, sentada no chão, lágrimas rolando e eu devorando o sorvete. Por quê? Não sei, tive vontade, estes são momentos de introspecção e o que estava fazendo satisfazia minha criança interior, nunca antes havia me escondido e tomado sozinha quase um pote de sorvete, parece brincadeira, mas me acalmou.
Na próxima sexta-feira tenho uma consulta com a nutricionista, preciso emagrecer e fazer uma alimentação correta. No dia 17, se o exame daqueles tecidos estiver pronto volto ao Dr. Gilson e então marcaremos o início da químio
Já estou conscientizada de que meus cabelos cairão.,mas nascerão de novo, como o sol faz todo dia ( deixa eu tentar dar um toque de poesia), assim já vou providenciar uma bela peruca...hahaha...e vocês poderão usar comigo o bordão da moda: _ Força na peruca!
Depois da químio que não sei ainda de quando em quando, por quanto tempo, estas coisas segundo o médico são decididas de acordo com a evolução e as intercorrências.
Logo após devo fazer radioterapia e uma viagem a Índia ( isto não está na prescrição,mas sonhar não custa nada)
A vocês meus amigos, aquele abraço.
10/03/2009
Meu mastologista num gesto de grandeza me encaminhou a um oncologista clínico, Dr. Gilson Delgado, para que este desse continuidade ao meu tratamento.
Dr. Gilson foi maravilhoso comigo, encontrei ali um ser humano capacitado e cheio de boas intenções, solicito, amável, realmente ,depois de tal recepção e explicações não fiquei deprimida ao saber que terei que passar pela quimioterapia.
Fiz outros exames, um Doppler de coração e exames de sangue, também houve necessidade de fazer um teste de Fisch, que é um exame mais elaborado, feito dos tecidos retirados, para confirmar ou não que sou portadora do Her 2 (no exame da biopsia não ficou claro, apenas a possibilidade).
Estou acima do peso, já estava, mas ao descobrir o problema, descompensei e ataquei a geladeira.
Houve uma noite, antes de eu ter a certeza, que levantei de madrugada, peguei um pote quase cheio de sorvete de milho verde, quebrei bolachas em cima e coloquei bastante canela. Fiquei ali no escuro, sentada no chão, lágrimas rolando e eu devorando o sorvete. Por quê? Não sei, tive vontade, estes são momentos de introspecção e o que estava fazendo satisfazia minha criança interior, nunca antes havia me escondido e tomado sozinha quase um pote de sorvete, parece brincadeira, mas me acalmou.
Na próxima sexta-feira tenho uma consulta com a nutricionista, preciso emagrecer e fazer uma alimentação correta. No dia 17, se o exame daqueles tecidos estiver pronto volto ao Dr. Gilson e então marcaremos o início da químio
Já estou conscientizada de que meus cabelos cairão.,mas nascerão de novo, como o sol faz todo dia ( deixa eu tentar dar um toque de poesia), assim já vou providenciar uma bela peruca...hahaha...e vocês poderão usar comigo o bordão da moda: _ Força na peruca!
Depois da químio que não sei ainda de quando em quando, por quanto tempo, estas coisas segundo o médico são decididas de acordo com a evolução e as intercorrências.
Logo após devo fazer radioterapia e uma viagem a Índia ( isto não está na prescrição,mas sonhar não custa nada)
A vocês meus amigos, aquele abraço.
10/03/2009
Câncer = Mágoa (Má-água )
DEUS é bom e misericordioso, já fiz minha cirurgia e retirei o câncer da minha mama. Na próxima semana saberei qual o tratamento.
Sempre ouvi e li que câncer é mágoa, e eu vivia me perguntando de quem seria a mágoa que eu carreguei por tanto tempo que se transformou nesse nódulo.
Quando você realmente quer saber, Deus mostra.
Eu descobri da forma mais interessante possível, sempre digo que Deus é incrivelmente exótico para comigo, talvez porque eu gosto do exótico, do que me surpreenda então ele sempre age assim comigo, pois o Criador trata cada qual de seus filhos de maneira específica para que você saiba que é com você mesmo que ele está falando.
Durante mais de cinqüenta anos eu alimentei uma mágoa contra a minha avó materna, minha avó Rosa. Eu não gostava dela, achava que ela era implicante comigo e nunca senti nenhum afeto por ela.
Nos meus aniversários, quando eu era menina , ela sempre aparecia em casa à tarde e o meu bolo era cortado à tarde, pois ela não podia comer depois do anoitecer e isso me dava muita raiva. Eu achava que ela estragava minha festa de propósito.
Ela era portuguesa, tinha um sotaque bem acentuado, eu adorava meu avô, minha vovó eu tinha horror.
E para falar a verdade, ela morreu na hora que eu estava saindo para comemorar minha carta de motorista, isto há mais de trinta anos.Aquele dia eu disse seria a última festa que ela atrapalharia.
Diferente de mim , minha irmã Elide , gostava de ver o bolo cortado à tarde e a noite, para ela, minha avó proporcionava duas festas. Viu..!!!Tudo uma questão de ótica.
Durante toda minha vida não usei roupa estampada porque lembrava minha avó, e com os anos fui acentuando essa mágoa.
Em novembro do ano passado, já freqüentando uma casa espírita há mais de dois anos, senti no meu coração que deveria fazer as pazes com minha avó, na verdade senti que deveria entrar em harmonia com ela, ela é mãe da minha mãe, então sou continuação dela e se devemos respeito e reverência a nossos antepassados eu estava em falta. Convidei minha irmã e fomos ao cemitério no dia primeiro de novembro.
Comprei flores e fui decidida a pedir perdão à minha avó e entrar numa freqüência de harmonia com ela.
Ela está enterrada no Cemitério das Saudades, aqui em Sorocaba, o mais antigo e o que mais foi superlotado com o tempo. Havia muitos anos que não ia até lá.,precisei de ajuda para encontrar o túmulo e precisei de um esforço enorme para lá chegar.
Construíram túmulos onde antes eram corredores e para chegar ao jazigo da família eu e minha irmã tivemos que escalar outros túmulos, passar por vãos estreitíssimos e quando conseguimos chegar,a única maneira de ficar próximo ao túmulo foi sentando sobre ele. Era uma situação extrema, mas me senti bem. Eu e minha irmã sentamos e eu conversei com vovó, como se ela estivesse na minha frente, pedi perdão, reconheci que ela merecia todo o meu respeito e reverência, deixe-lhe flores, fiquei em paz de verdade. Só que na saída eu me feri, fui obrigada a abraçar a cruz do túmulo em frente ao dela para poder sair dali, a cruz recoberta de azulejos me causou um hematoma enorme e um corte no braço , exatamente na altura onde foi feito o corte da minha cirurgia.
Vejam bem, não culpo minha avó pelo câncer, culpo a mim mesma que não tive capacidade para entender e perdoar uma pessoa que era sangue do meu sangue. E por quem vim alimentando uma mágoa boba.
Para encerrar, durante os dias que antecederam minha cirurgia, feita no dia 18 eu fiquei muito fragilizada e recebi muito apoio dos meus amigos encarnados e dos desencarnados.
No exato momento em que eu estava sendo anestesiada e pedia ajuda divina ,o último rosto que vi, foi o da Minha Vovó Rosa dando um sorriso doce e reconfortante.
Obrigada Deus por me mostrar , quando a moléstia apareceu já não tinha mais mágoa , mas eu a deixei ficar ali muitos e muitos anos.
Pensem bem e tratem de limpar seu coração, não quero ninguém com má-água.
Beijos no seu coração
Edelvira Lúcia
20/02/2009
Sempre ouvi e li que câncer é mágoa, e eu vivia me perguntando de quem seria a mágoa que eu carreguei por tanto tempo que se transformou nesse nódulo.
Quando você realmente quer saber, Deus mostra.
Eu descobri da forma mais interessante possível, sempre digo que Deus é incrivelmente exótico para comigo, talvez porque eu gosto do exótico, do que me surpreenda então ele sempre age assim comigo, pois o Criador trata cada qual de seus filhos de maneira específica para que você saiba que é com você mesmo que ele está falando.
Durante mais de cinqüenta anos eu alimentei uma mágoa contra a minha avó materna, minha avó Rosa. Eu não gostava dela, achava que ela era implicante comigo e nunca senti nenhum afeto por ela.
Nos meus aniversários, quando eu era menina , ela sempre aparecia em casa à tarde e o meu bolo era cortado à tarde, pois ela não podia comer depois do anoitecer e isso me dava muita raiva. Eu achava que ela estragava minha festa de propósito.
Ela era portuguesa, tinha um sotaque bem acentuado, eu adorava meu avô, minha vovó eu tinha horror.
E para falar a verdade, ela morreu na hora que eu estava saindo para comemorar minha carta de motorista, isto há mais de trinta anos.Aquele dia eu disse seria a última festa que ela atrapalharia.
Diferente de mim , minha irmã Elide , gostava de ver o bolo cortado à tarde e a noite, para ela, minha avó proporcionava duas festas. Viu..!!!Tudo uma questão de ótica.
Durante toda minha vida não usei roupa estampada porque lembrava minha avó, e com os anos fui acentuando essa mágoa.
Em novembro do ano passado, já freqüentando uma casa espírita há mais de dois anos, senti no meu coração que deveria fazer as pazes com minha avó, na verdade senti que deveria entrar em harmonia com ela, ela é mãe da minha mãe, então sou continuação dela e se devemos respeito e reverência a nossos antepassados eu estava em falta. Convidei minha irmã e fomos ao cemitério no dia primeiro de novembro.
Comprei flores e fui decidida a pedir perdão à minha avó e entrar numa freqüência de harmonia com ela.
Ela está enterrada no Cemitério das Saudades, aqui em Sorocaba, o mais antigo e o que mais foi superlotado com o tempo. Havia muitos anos que não ia até lá.,precisei de ajuda para encontrar o túmulo e precisei de um esforço enorme para lá chegar.
Construíram túmulos onde antes eram corredores e para chegar ao jazigo da família eu e minha irmã tivemos que escalar outros túmulos, passar por vãos estreitíssimos e quando conseguimos chegar,a única maneira de ficar próximo ao túmulo foi sentando sobre ele. Era uma situação extrema, mas me senti bem. Eu e minha irmã sentamos e eu conversei com vovó, como se ela estivesse na minha frente, pedi perdão, reconheci que ela merecia todo o meu respeito e reverência, deixe-lhe flores, fiquei em paz de verdade. Só que na saída eu me feri, fui obrigada a abraçar a cruz do túmulo em frente ao dela para poder sair dali, a cruz recoberta de azulejos me causou um hematoma enorme e um corte no braço , exatamente na altura onde foi feito o corte da minha cirurgia.
Vejam bem, não culpo minha avó pelo câncer, culpo a mim mesma que não tive capacidade para entender e perdoar uma pessoa que era sangue do meu sangue. E por quem vim alimentando uma mágoa boba.
Para encerrar, durante os dias que antecederam minha cirurgia, feita no dia 18 eu fiquei muito fragilizada e recebi muito apoio dos meus amigos encarnados e dos desencarnados.
No exato momento em que eu estava sendo anestesiada e pedia ajuda divina ,o último rosto que vi, foi o da Minha Vovó Rosa dando um sorriso doce e reconfortante.
Obrigada Deus por me mostrar , quando a moléstia apareceu já não tinha mais mágoa , mas eu a deixei ficar ali muitos e muitos anos.
Pensem bem e tratem de limpar seu coração, não quero ninguém com má-água.
Beijos no seu coração
Edelvira Lúcia
20/02/2009
Cirurgia marcada--- Graças a Deus
Inspirando-me na frase do Edir Macedo “ Sai desse corpo que não te pertence”, estou agora bem mais tranqüila, a cirurgia foi marcada para dia 18/02 , não agüentava mais de tanta ansiedade ,pois não sei a que velocidade cresce esse câncer dentro do meu seio.
É uma situação que não desejo a ninguém , sou grata a Deus que tem colocado pessoas anjos na minha vida , que me ajudam , me passando fé e coragem ,porém há dias que fico pra baixo.
Ainda bem que estes dias tem sido minoria , tenho recebido apoio dos meus filhos , do meu marido , dos familiares tanto dele como meus , amigos e assim vou caminhando.
Agora e esperar a cirurgia e depois seguir o tratamento que for indicado.
Se tiver que ficar careca, tudo bem , se a Piná pode , porque eu não?
Apesar de ser a coisa que menos desejo.
Estou tentando manter alto astral....porque o Ayrton entra em parafuso.
Vamos sair dessa e ainda celebrar as bênçãos divinas.
10/02/2009
É uma situação que não desejo a ninguém , sou grata a Deus que tem colocado pessoas anjos na minha vida , que me ajudam , me passando fé e coragem ,porém há dias que fico pra baixo.
Ainda bem que estes dias tem sido minoria , tenho recebido apoio dos meus filhos , do meu marido , dos familiares tanto dele como meus , amigos e assim vou caminhando.
Agora e esperar a cirurgia e depois seguir o tratamento que for indicado.
Se tiver que ficar careca, tudo bem , se a Piná pode , porque eu não?
Apesar de ser a coisa que menos desejo.
Estou tentando manter alto astral....porque o Ayrton entra em parafuso.
Vamos sair dessa e ainda celebrar as bênçãos divinas.
10/02/2009
Minha vida é exótica
Acho que sou uma pessoa abençoada, pois nesta vida vivi coisas que jamais ousaria pensar. Não sou melhor que ninguém, mas que existe algo especial na minha existência, isso existe. Talvez Deus queira abreviar as minhas encarnações me permitindo viver situações exóticas nesta vida, para que eu me aprimore ou então em outras vidas eu fui um terror.
A primeira coisa que me fez diferente (numa determinada situação) foi ter sido obediente.
Perdi meu pai, ele com 33 anos, quando eu tinha seis anos. Morreu vítima da tuberculose que ele pegou trabalhando, numa circunstância especial. Digo especial porque ele era funcionário do Ministério da Guerra, no material de Intendência e durante a II guerra , quando os brasileiros chegaram à Cicília-Itália , o povo não tinha mais roupas. O Brasil vendo aquilo resolveu mandar com urgência roupas e calçados para o povo italiano, não foram apenas donativos, o governo pegava nas lojas também.
Essas roupas eram enviadas ao exercito e lá separadas e embaladas para serem entregues, iam de navio.
O trabalho era urgente, pessoas nuas, desagasalhadas e o pessoal do material de intendência não media esforços no trabalho, não eram compelidos a trabalhar mais por ninguém, apenas o faziam por solidariedade. Depois de trabalhar dias e dias, sem alimentação adequada, sem descanso, esses funcionários já debilitados pelo inverno da cidade de São Paulo, dormiam sobre fardas e materiais trazidos da Itália.
Não se preocuparam, ali naquele material vindo da Itália, da frente de batalha ,estava o bacilo, todos ficaram tuberculosos
Meu pai ficou aparentemente curado, foi aposentado e casou-se com mamãe, a doença ainda não tinha cura e ele era estigmatizado. Ela sofreu enorme pressão para não se casar com ele, mas o amor venceu.
Só que papai, são-paulino fanático, jogador de futebol, jovem, alegre, pé de valsa, acho que esquecia ou queria esquecer-se do que passou e descuidou-se, resultado: a tuberculose o ataca novamente, eu tinha nove meses e ele foi para o Sanatório, primeiro em Sorocaba, depois São José dos Campos.
Lembro-me dele com carinho, quando ele vinha nos visitar , ficava num quartinho no porão , quando ia embora punha os talheres que usou em uma lata , colocava querosene e os queimava, depois os colocava no lixo, mas estavam impossibilitados para o uso. O prato e copo eram quebrados. Lembro-me dele levando-me passear segurando na mão de uma boneca, entre nós dois a boneca.
Lembro-me de pedir colo e ele me colocar nos joelhos, eu voltada para frente, não era assim que eu queria...
Lembro-me das lágrimas nos olhos dele espelhando as minhas. Eu não entendia e fazia birra.
Minha mãe ficou viúva aos 30 anos, ela era linda.
Havia nessa época um preconceito imenso, a tuberculose ainda não tinha cura, e o simples fato de ser filha de um tuberculoso eu poderia sofrer discriminações.
Desde os quatro anos estudava no Santa Escolástica,minha mãe trabalhava na fábrica de tecidos,para custear a escola,já que a pensão do papai não permitiria esse luxo,mas era um sonho dele que eu tivesse a mesma educação de sua mãe,que eu fosse professora.
Então minha mãe, após a morte de meu pai,com a melhor das intenções, pediu que quando perguntassem pelo meu pai que eu dissesse: morreu. E não comentasse mais nada.
Assim fiz. Sem questionar, na verdade eu não enxergava preconceito nos outros, sequer imaginava existir tal coisa. Essa obediência custou caro.
Meu primeiro amor, meu primeiro namorado, era filho de uma família que me conhecia desde os nove anos, freqüentei a casa dele como coleguinha de suas irmãs e na adolescência o vi com novos olhos.
Foi um namoro difícil de descrever, todos sabiam, mas namorávamos escondido da família dele. Encontrávamos-nos às escondidas, na frente da família era como se nada acontecesse, eu tinha treze anos ele dezoito. Minha vida era uma eterna festa de aniversário, de tanto bolo que eu levava, não sabia o motivo.
Foram dois anos e meio, terminávamos e voltávamos, eu não conseguia entender o que acontecia, minha mãe já havia percebido, mas não me falou.
Então cansei de ser deixada de lado, cansei de viver um amor puro às escondidas, quando tantos queriam me namorar.
Jamais podia imaginar o motivo. Descobri através de uma amiga anos depois e me causou além de uma tristeza profunda, uma depressão que precisei de terapia.
Aquela família a quem eu tanto amava e respeitava baseada na informação mínima sobre meu pai, e olhando para minha irmã cujo biótipo e o do meu pai e o meu da minha mãe, tinha a certeza de que eu era filha de mãe solteira e que ainda tinha uma irmã de pai diferente. Por isso boicotavam o nosso namoro, apesar de gostarem de mim, temiam que eu engravidasse e quisesse dar o golpe da barriga.
Meu Deus, isto é que foi uma tortura para mim, meu namoro era puro, apesar dos meus hormônios estarem em ebulição e eu o desejasse como o naufrago deseja a terra firme,por respeito e fidelidade aos pais dele e a minha mãe ,jamais fizemos nada,sabíamos que eles temiam isto.
Foi algo marcante, tão marcante que influenciou o resto da minha vida, meu casamento capengava, mas ao descobrir que por não ter pai fui julgada e condenada a não viver um grande amor, jurei para mim mesma que jamais me separaria antes da minha filha estar casada.
Parece tolice, para mim não era. Cumpri o prometido. Minha filha casou-se ( e muito bem) aos 29 anos. Aí pude tomar a decisão de mudar minha vida.
Não corria o risco de por preconceito minha filha fosse estigmatizada e impedida de viver o amor em sua plenitude.
Sofri, fiz terapia, trabalhei minha cabeça por muitos anos, hoje não tenho nenhuma mágoa para com ninguém. Mesmo morando na mesma cidade eu o vi de longe três vezes. Desejo a ele e a família só o bem, a dor me ensinou uma grande lição.
PRECONCEITO NÃO!
Vou continuar...
05.02.09
A primeira coisa que me fez diferente (numa determinada situação) foi ter sido obediente.
Perdi meu pai, ele com 33 anos, quando eu tinha seis anos. Morreu vítima da tuberculose que ele pegou trabalhando, numa circunstância especial. Digo especial porque ele era funcionário do Ministério da Guerra, no material de Intendência e durante a II guerra , quando os brasileiros chegaram à Cicília-Itália , o povo não tinha mais roupas. O Brasil vendo aquilo resolveu mandar com urgência roupas e calçados para o povo italiano, não foram apenas donativos, o governo pegava nas lojas também.
Essas roupas eram enviadas ao exercito e lá separadas e embaladas para serem entregues, iam de navio.
O trabalho era urgente, pessoas nuas, desagasalhadas e o pessoal do material de intendência não media esforços no trabalho, não eram compelidos a trabalhar mais por ninguém, apenas o faziam por solidariedade. Depois de trabalhar dias e dias, sem alimentação adequada, sem descanso, esses funcionários já debilitados pelo inverno da cidade de São Paulo, dormiam sobre fardas e materiais trazidos da Itália.
Não se preocuparam, ali naquele material vindo da Itália, da frente de batalha ,estava o bacilo, todos ficaram tuberculosos
Meu pai ficou aparentemente curado, foi aposentado e casou-se com mamãe, a doença ainda não tinha cura e ele era estigmatizado. Ela sofreu enorme pressão para não se casar com ele, mas o amor venceu.
Só que papai, são-paulino fanático, jogador de futebol, jovem, alegre, pé de valsa, acho que esquecia ou queria esquecer-se do que passou e descuidou-se, resultado: a tuberculose o ataca novamente, eu tinha nove meses e ele foi para o Sanatório, primeiro em Sorocaba, depois São José dos Campos.
Lembro-me dele com carinho, quando ele vinha nos visitar , ficava num quartinho no porão , quando ia embora punha os talheres que usou em uma lata , colocava querosene e os queimava, depois os colocava no lixo, mas estavam impossibilitados para o uso. O prato e copo eram quebrados. Lembro-me dele levando-me passear segurando na mão de uma boneca, entre nós dois a boneca.
Lembro-me de pedir colo e ele me colocar nos joelhos, eu voltada para frente, não era assim que eu queria...
Lembro-me das lágrimas nos olhos dele espelhando as minhas. Eu não entendia e fazia birra.
Minha mãe ficou viúva aos 30 anos, ela era linda.
Havia nessa época um preconceito imenso, a tuberculose ainda não tinha cura, e o simples fato de ser filha de um tuberculoso eu poderia sofrer discriminações.
Desde os quatro anos estudava no Santa Escolástica,minha mãe trabalhava na fábrica de tecidos,para custear a escola,já que a pensão do papai não permitiria esse luxo,mas era um sonho dele que eu tivesse a mesma educação de sua mãe,que eu fosse professora.
Então minha mãe, após a morte de meu pai,com a melhor das intenções, pediu que quando perguntassem pelo meu pai que eu dissesse: morreu. E não comentasse mais nada.
Assim fiz. Sem questionar, na verdade eu não enxergava preconceito nos outros, sequer imaginava existir tal coisa. Essa obediência custou caro.
Meu primeiro amor, meu primeiro namorado, era filho de uma família que me conhecia desde os nove anos, freqüentei a casa dele como coleguinha de suas irmãs e na adolescência o vi com novos olhos.
Foi um namoro difícil de descrever, todos sabiam, mas namorávamos escondido da família dele. Encontrávamos-nos às escondidas, na frente da família era como se nada acontecesse, eu tinha treze anos ele dezoito. Minha vida era uma eterna festa de aniversário, de tanto bolo que eu levava, não sabia o motivo.
Foram dois anos e meio, terminávamos e voltávamos, eu não conseguia entender o que acontecia, minha mãe já havia percebido, mas não me falou.
Então cansei de ser deixada de lado, cansei de viver um amor puro às escondidas, quando tantos queriam me namorar.
Jamais podia imaginar o motivo. Descobri através de uma amiga anos depois e me causou além de uma tristeza profunda, uma depressão que precisei de terapia.
Aquela família a quem eu tanto amava e respeitava baseada na informação mínima sobre meu pai, e olhando para minha irmã cujo biótipo e o do meu pai e o meu da minha mãe, tinha a certeza de que eu era filha de mãe solteira e que ainda tinha uma irmã de pai diferente. Por isso boicotavam o nosso namoro, apesar de gostarem de mim, temiam que eu engravidasse e quisesse dar o golpe da barriga.
Meu Deus, isto é que foi uma tortura para mim, meu namoro era puro, apesar dos meus hormônios estarem em ebulição e eu o desejasse como o naufrago deseja a terra firme,por respeito e fidelidade aos pais dele e a minha mãe ,jamais fizemos nada,sabíamos que eles temiam isto.
Foi algo marcante, tão marcante que influenciou o resto da minha vida, meu casamento capengava, mas ao descobrir que por não ter pai fui julgada e condenada a não viver um grande amor, jurei para mim mesma que jamais me separaria antes da minha filha estar casada.
Parece tolice, para mim não era. Cumpri o prometido. Minha filha casou-se ( e muito bem) aos 29 anos. Aí pude tomar a decisão de mudar minha vida.
Não corria o risco de por preconceito minha filha fosse estigmatizada e impedida de viver o amor em sua plenitude.
Sofri, fiz terapia, trabalhei minha cabeça por muitos anos, hoje não tenho nenhuma mágoa para com ninguém. Mesmo morando na mesma cidade eu o vi de longe três vezes. Desejo a ele e a família só o bem, a dor me ensinou uma grande lição.
PRECONCEITO NÃO!
Vou continuar...
05.02.09
Alerta às mulheres
Queria aqui deixar um alerta a todas as mulheres que desejam viver e viver com qualidade de vida.
Às vezes pensamos que estamos cuidando corretamento do nosso corpo e podemos cometer erros que nos levariam à morte.
Em 11/01/09 senti um nódulo no seio direito , fiquei em pânico, mas Deus não me desamparou.
Como o meu médico estava entrando em férias naquele dia , minha filha pediu a ele que me desse a solicitação de exames de mamografia e ultra-sonografia .Acho que foram os anjos que me inspiraram a pedir as duas.
Eu as fiz no mesmo dia , uma em sequência a outra e os resultados são extremamentes discrepantes.
O resultado da mamografia , em sua conclusão dizia :
Birads - categoria 2 -Achados mamograficos benignos.Rotina.
A ultra-sonografia , feita pela Dra. Rosemeire Fernandes Garcia, encontrou algo que necessitava de ação imediata. Em sua conclusão diz a mamografia :
Nódulo sólido às 9 horas da mama direita.
Categoria BIRADS 4c- adaptada pelo ultra som.
A doutora Rosmeire me orientou a procurar com a máxima urgência um mastologista e foi o que fiz.
O mastologista ao ver a mamografia (eu não havia visto o resultado até este domingo) de pronto contestou o resultado da mamografia me dizendo com clareza que não era um BIRADS 2 e sim um cinco o que indicava 95% de chance de ser maligno.
Fizemos na hora a biópsia que confirmou tratar-se de um carcinoma ductal invasivo. Portando o nódulo é maligno.
Já estou com todos os exames prontos e somente espero o médico informar a data da cirurgia .
Porém fiquei pensando ,na verdade no domingo , quando li a mamografia, senti um gelo na boca do estômago. Se eu tivesse feito somente a mamografia?
Não estaria eu a mercê de um câncer invasivo , crente que não tinha nada?
Não sei e nem pretendo saber de onde veio o erro .Um erro não justifica o outro.
Quero pedir a vocês todas que façam seus exames de rotina ,mas peçam os dois exames, a mamografia e a ultra-sonografia.
E se em algum deles tiver um achado ,mesmo que digam-no benigno,procurem um mastologista,pois como disse meu marido , o ginecologista deve conhecer muito mais de útero do que de mama.
Aqui vai o meu pedido . O meu alerta e os meus votos de que tenham muita saúde ,entretanto se forem contempladas com algo assim , não se apavorem (muito) , creiam em Deus.
Eu , no momento , só desejo ardentemente que retirem da minha mama esse câncer, pois ele é invasivo, mas creio que Deus pode tê-lo cercado para não avançar , afinal Deus me cercou de anjos para que eu descobrisse o que tinha. A começar pela doutora Rosemeire.
A todas um grande beijo
04.02.09
Às vezes pensamos que estamos cuidando corretamento do nosso corpo e podemos cometer erros que nos levariam à morte.
Em 11/01/09 senti um nódulo no seio direito , fiquei em pânico, mas Deus não me desamparou.
Como o meu médico estava entrando em férias naquele dia , minha filha pediu a ele que me desse a solicitação de exames de mamografia e ultra-sonografia .Acho que foram os anjos que me inspiraram a pedir as duas.
Eu as fiz no mesmo dia , uma em sequência a outra e os resultados são extremamentes discrepantes.
O resultado da mamografia , em sua conclusão dizia :
Birads - categoria 2 -Achados mamograficos benignos.Rotina.
A ultra-sonografia , feita pela Dra. Rosemeire Fernandes Garcia, encontrou algo que necessitava de ação imediata. Em sua conclusão diz a mamografia :
Nódulo sólido às 9 horas da mama direita.
Categoria BIRADS 4c- adaptada pelo ultra som.
A doutora Rosmeire me orientou a procurar com a máxima urgência um mastologista e foi o que fiz.
O mastologista ao ver a mamografia (eu não havia visto o resultado até este domingo) de pronto contestou o resultado da mamografia me dizendo com clareza que não era um BIRADS 2 e sim um cinco o que indicava 95% de chance de ser maligno.
Fizemos na hora a biópsia que confirmou tratar-se de um carcinoma ductal invasivo. Portando o nódulo é maligno.
Já estou com todos os exames prontos e somente espero o médico informar a data da cirurgia .
Porém fiquei pensando ,na verdade no domingo , quando li a mamografia, senti um gelo na boca do estômago. Se eu tivesse feito somente a mamografia?
Não estaria eu a mercê de um câncer invasivo , crente que não tinha nada?
Não sei e nem pretendo saber de onde veio o erro .Um erro não justifica o outro.
Quero pedir a vocês todas que façam seus exames de rotina ,mas peçam os dois exames, a mamografia e a ultra-sonografia.
E se em algum deles tiver um achado ,mesmo que digam-no benigno,procurem um mastologista,pois como disse meu marido , o ginecologista deve conhecer muito mais de útero do que de mama.
Aqui vai o meu pedido . O meu alerta e os meus votos de que tenham muita saúde ,entretanto se forem contempladas com algo assim , não se apavorem (muito) , creiam em Deus.
Eu , no momento , só desejo ardentemente que retirem da minha mama esse câncer, pois ele é invasivo, mas creio que Deus pode tê-lo cercado para não avançar , afinal Deus me cercou de anjos para que eu descobrisse o que tinha. A começar pela doutora Rosemeire.
A todas um grande beijo
04.02.09
Missa para Dona Francisca
Com certeza a celebração ainda está acontecendo , eu não fui ,porém já fiz o evangelho no lar e pedi por ela.Orei e agradeci porque tenho a convicção de que ela está num ótimo lugar.
Dona Francisca ,jovem senhora, mãe de dez filhos sempre fez o que Jesus mandou : "Deixai vir a mim os pequeninos ,porque deles é o reino dos céus" Com certeza isso está registrado no livro da vida e tenho a certeza que o nosso Mestre já computou nas contas de Francisca.
Ela dividia , mesmo que fosse pouco ,o que tinha.Lá vão mais pontos.
Ela amava o próximo e até compreendia aqueles que não sabiam amar.Pontos pra ela.
Às vezes as pessoas apenas cumprem os dez mandamentos da Lei Mosáica e acham que está tudo bem, não é bem assim.
Jesus veio e revolucionou o mundo , fazendo do mandamento Amar ao próximo como a ti mesmo , o mais eficaz. A Lei mosáica não ficou para trás , ela foi iluminada por Jesus.
Há uma promessa na Bíblia que diz " Honra a teu pai e a tua mãe ,para que te vá bem e sejam longos os seus dias sobre a Terra.Mais pontos pra ela.
Como seu Kardecista , sinto em meu âmago que ela está muito bem, quantos dos amiguinhos que brincavam naquela casa e que já estão no plano divino ,devem ter corrido para recebê-la com todas as honras que ela merece.
Hoje mais um foi para a morada do Pai, o Tonho, irmão da Sônia Jacinto.
Quem sabe , não foi essa doce senhora que o recebeu em seus braços?
E , ela do lado de lá , poderá ver e ouvir, porque ninguém morre ,muda de ambiente. A alma vive . Ela então saberá o quanto a amei e respeitei.
Impossível esquecê-la.
Minha querida, receba o meu carinho mais puro , as preces sentidas de fato e a certeza que um dia nos veremos.
Um grande beijo , mãe Francisca
Dona Francisca ,jovem senhora, mãe de dez filhos sempre fez o que Jesus mandou : "Deixai vir a mim os pequeninos ,porque deles é o reino dos céus" Com certeza isso está registrado no livro da vida e tenho a certeza que o nosso Mestre já computou nas contas de Francisca.
Ela dividia , mesmo que fosse pouco ,o que tinha.Lá vão mais pontos.
Ela amava o próximo e até compreendia aqueles que não sabiam amar.Pontos pra ela.
Às vezes as pessoas apenas cumprem os dez mandamentos da Lei Mosáica e acham que está tudo bem, não é bem assim.
Jesus veio e revolucionou o mundo , fazendo do mandamento Amar ao próximo como a ti mesmo , o mais eficaz. A Lei mosáica não ficou para trás , ela foi iluminada por Jesus.
Há uma promessa na Bíblia que diz " Honra a teu pai e a tua mãe ,para que te vá bem e sejam longos os seus dias sobre a Terra.Mais pontos pra ela.
Como seu Kardecista , sinto em meu âmago que ela está muito bem, quantos dos amiguinhos que brincavam naquela casa e que já estão no plano divino ,devem ter corrido para recebê-la com todas as honras que ela merece.
Hoje mais um foi para a morada do Pai, o Tonho, irmão da Sônia Jacinto.
Quem sabe , não foi essa doce senhora que o recebeu em seus braços?
E , ela do lado de lá , poderá ver e ouvir, porque ninguém morre ,muda de ambiente. A alma vive . Ela então saberá o quanto a amei e respeitei.
Impossível esquecê-la.
Minha querida, receba o meu carinho mais puro , as preces sentidas de fato e a certeza que um dia nos veremos.
Um grande beijo , mãe Francisca
O diagnóstico
27.01.09
Foi mais fácil do que eu pensava, com certeza o apoio da família e dos amigos, com toda oração e mentalizações que tenho recebido e também de espiar os exames que procuravam uma possível metástase e não encontrar ,fiquei mais tranquila.
O resultado foi carcinoma ductal invasivo, é maligno. Mas quando é que o mal vence o bem?
Agora vamos prosseguir com os exames que antecedem a cirurgia,devo fazer uma avaliação pré anestésica .Veremos os tipos de exames requeridos.
A Unimed deve autorizar dentro de uns cinco dias , aí marcamos a cirurgia.
Só depois de retirado o nódulo e este examinado é que o médico vai definir o tratamento. Se será radioterapia , quimioterapia.
Chega a ser incrível a paz que sinto nesse momento. Pode ser que como um ser falível, matriculada na escola da vida eu tenha meus momentos de tristeza, medo ,porém é com certeza que lhes digo , aceitação não foi problema para mim.
Aprendi a aceitar tudo ,mesmo as coisas mais difíceis, pois sei que é aprendizado e ficamos mais fortes. Minha filha já teve câncer de tireóide e está curada,Graças a Deus.
Tenho fé que isso será apenas mais uma ocorrência em que depois louvarei a Deus , nada mais do que isto.
Aos amigos queridos e a família o meu muito obrigada.
PS. Continuem orando,nunca é demais.
beijos no seu coração.
Foi mais fácil do que eu pensava, com certeza o apoio da família e dos amigos, com toda oração e mentalizações que tenho recebido e também de espiar os exames que procuravam uma possível metástase e não encontrar ,fiquei mais tranquila.
O resultado foi carcinoma ductal invasivo, é maligno. Mas quando é que o mal vence o bem?
Agora vamos prosseguir com os exames que antecedem a cirurgia,devo fazer uma avaliação pré anestésica .Veremos os tipos de exames requeridos.
A Unimed deve autorizar dentro de uns cinco dias , aí marcamos a cirurgia.
Só depois de retirado o nódulo e este examinado é que o médico vai definir o tratamento. Se será radioterapia , quimioterapia.
Chega a ser incrível a paz que sinto nesse momento. Pode ser que como um ser falível, matriculada na escola da vida eu tenha meus momentos de tristeza, medo ,porém é com certeza que lhes digo , aceitação não foi problema para mim.
Aprendi a aceitar tudo ,mesmo as coisas mais difíceis, pois sei que é aprendizado e ficamos mais fortes. Minha filha já teve câncer de tireóide e está curada,Graças a Deus.
Tenho fé que isso será apenas mais uma ocorrência em que depois louvarei a Deus , nada mais do que isto.
Aos amigos queridos e a família o meu muito obrigada.
PS. Continuem orando,nunca é demais.
beijos no seu coração.
Nós estamos tristes e o céu reproduz isto.
Ontem ,partiu para o andar de cima alguém muito especial.Uma pessoa que foi importantíssima na minha infância e adolescência.
Partiu linda ao encontro de José , seu amado esposo.
Era madrugada quando soube e só soube porque os anjos não permitiram que eu não ficasse sabendo e não pudesse lhe prestar a minha mais pura homenagem.
Deixou o mundo dos vivos Francisca Almeida Moura , aos 85 anos, deixando aqui semeados dez filhos,netos e bisnetos.
O que me encantava nessa criatura que conheci por volta dos 9 amos é que apesar de ter dez filhos ela acolhia em sua casa os amiguinhos dos dez e nos tratava de tal modo que não queríamos sair de lá.
A sala era pequena para tanta criança assistir televisão ,era uma época em que poucos a tinham e ela transformava aquilo num cinema.
E as férias eram aguardadas com a certeza de que teríamos brincadeiras mil. Lembro-me de que havia uma garagem no fundo da casa e nela uma mesa de ping pong que a laboriosa Francisca escostava na parede e transformava num palco ,incentivando a todos a fazer teatro.
Lembro-me tão bem , de ela colocar quatro tijolos e fazer de fogãozinho para que as meninas pudessem brincar de casinha , de cozinhar,lembro-me que aprendi a descascar batatas com ela nessa brincadeira, ela brincando ali com a gente.
A alegria da casa era algo extraordinário ,hoje posso avaliar melhor, uma jovem senhora e seus dez filhos , além deles seus inúmeros amigos , e quantia paciência, quanto carinho, quando ela se dividia conosco.Jamais a vi brava ou descontente. E os tempos eram difíceis.
Lembro-me quando o Sr. José comprou a Rafepe , eu deveria ter uns treze anos e fomos lá para ajudar a arrumar a loja,nesse dia ,não sei o que observou em mim e ele me disse que no futuro eu seria uma boa secretária. Eu fui , Sr. José.
O Sr. José mudou a Rafepe,transformou-a na Auto Moura , a situação melhorou e os meus queridos vizinhos mudaram-se para um sobradinho lindo que lhes daria mais conforto. Não havia mais as brincadeiras ,pois havíamos crescidos ,mas o amor de Francisca era o mesmo.
Eu me casei aos dezoito anos, quando nasceu minha filha Estela Máris fui levá-la para que Dona Francisca a conhecesse , fui muito bem acolhida,porém me senti na obrigação de deixar de visitá-la.Não queria criar mal estar ,enquanto estava lá chegou a Regina e demonstrou uma pequena insatisfação em me encontar. Fui educada para não invadir territórios e por isso me afastei .
Acompanhei sua vida de longe , mas torcendo pelo sucesso de cada membro da sua família,indistintamente.
Há poucos anos voltei a telefonar-lhe e como eram gostosas nossas conversas. Há quase quarenta anos não a via ,mas seu rosto, seus olhos ainda eram vívidos em meu coração. Lembrava-me de como ela gostava de assistir SiSSi , a imperatriz.
Ela era romântica, alegre,feliz, era um ser de luz .Iluminou a minha vida e a de muitos outros que não eram seus filhos ,mas a amavam como tal.
Esse ser de luz está em outra dimensão , que os anjos consoladores possam balzamizar o coração de todos que ela deixou ,porque sua luz não se apagará por aqui e ainda assim brilhará num outro lugar, quem sabe quantas pessoas ela estará fazendo feliz neste instante.
Obrigada ,Dona Francisca, por me permitir ter vivido momentos tão bons ao seu lado.Obrigada Sr. José por ter sido uma pessoa tão admirável para mim. Obrigada a esta família toda que me permitiu ama´-los e conservá-los em meu coração.
Partiu linda ao encontro de José , seu amado esposo.
Era madrugada quando soube e só soube porque os anjos não permitiram que eu não ficasse sabendo e não pudesse lhe prestar a minha mais pura homenagem.
Deixou o mundo dos vivos Francisca Almeida Moura , aos 85 anos, deixando aqui semeados dez filhos,netos e bisnetos.
O que me encantava nessa criatura que conheci por volta dos 9 amos é que apesar de ter dez filhos ela acolhia em sua casa os amiguinhos dos dez e nos tratava de tal modo que não queríamos sair de lá.
A sala era pequena para tanta criança assistir televisão ,era uma época em que poucos a tinham e ela transformava aquilo num cinema.
E as férias eram aguardadas com a certeza de que teríamos brincadeiras mil. Lembro-me de que havia uma garagem no fundo da casa e nela uma mesa de ping pong que a laboriosa Francisca escostava na parede e transformava num palco ,incentivando a todos a fazer teatro.
Lembro-me tão bem , de ela colocar quatro tijolos e fazer de fogãozinho para que as meninas pudessem brincar de casinha , de cozinhar,lembro-me que aprendi a descascar batatas com ela nessa brincadeira, ela brincando ali com a gente.
A alegria da casa era algo extraordinário ,hoje posso avaliar melhor, uma jovem senhora e seus dez filhos , além deles seus inúmeros amigos , e quantia paciência, quanto carinho, quando ela se dividia conosco.Jamais a vi brava ou descontente. E os tempos eram difíceis.
Lembro-me quando o Sr. José comprou a Rafepe , eu deveria ter uns treze anos e fomos lá para ajudar a arrumar a loja,nesse dia ,não sei o que observou em mim e ele me disse que no futuro eu seria uma boa secretária. Eu fui , Sr. José.
O Sr. José mudou a Rafepe,transformou-a na Auto Moura , a situação melhorou e os meus queridos vizinhos mudaram-se para um sobradinho lindo que lhes daria mais conforto. Não havia mais as brincadeiras ,pois havíamos crescidos ,mas o amor de Francisca era o mesmo.
Eu me casei aos dezoito anos, quando nasceu minha filha Estela Máris fui levá-la para que Dona Francisca a conhecesse , fui muito bem acolhida,porém me senti na obrigação de deixar de visitá-la.Não queria criar mal estar ,enquanto estava lá chegou a Regina e demonstrou uma pequena insatisfação em me encontar. Fui educada para não invadir territórios e por isso me afastei .
Acompanhei sua vida de longe , mas torcendo pelo sucesso de cada membro da sua família,indistintamente.
Há poucos anos voltei a telefonar-lhe e como eram gostosas nossas conversas. Há quase quarenta anos não a via ,mas seu rosto, seus olhos ainda eram vívidos em meu coração. Lembrava-me de como ela gostava de assistir SiSSi , a imperatriz.
Ela era romântica, alegre,feliz, era um ser de luz .Iluminou a minha vida e a de muitos outros que não eram seus filhos ,mas a amavam como tal.
Esse ser de luz está em outra dimensão , que os anjos consoladores possam balzamizar o coração de todos que ela deixou ,porque sua luz não se apagará por aqui e ainda assim brilhará num outro lugar, quem sabe quantas pessoas ela estará fazendo feliz neste instante.
Obrigada ,Dona Francisca, por me permitir ter vivido momentos tão bons ao seu lado.Obrigada Sr. José por ter sido uma pessoa tão admirável para mim. Obrigada a esta família toda que me permitiu ama´-los e conservá-los em meu coração.
Esperando o resultado
24.01.09
Bem, cá estou eu , esperando os resultados dos exames que fiz.
O resultado da biópsia ficou pronto quinta-feira,não fui buscar,para quê?Se os outros exames é que mostrariam o quanto fui afetada.
Fiz cintilografia óssea ,resultado sai na segunda-feira às 17horas, o RX de tórax alto já ficou pronto ontem , não quis tê-lo em mãos , afinal poderia abri-lo e ficar completamente maluca com o resultado sem ter para onde correr ou buscar ajuda.Sempre abri os exames....e as vezes me dei mal por não entender o que dizem,desta vez resolvi agir de modo diverso.
A ultrassonografia hepática mostrou meu figado perfeito. Afff que as cervejinhas não o arruinaram .Graças a Deus.
Quando estiver com todos não mão, fechadinhos .Irei ao médico,está marcado para dia 29 às 18:30 , estou tentando adiantar a consulta , afinal está angústia é terrível.Prefiro enfrentar tudo logo, a sensação de que fazendo a cirurgia e começando logo o tratamento terei mais chances de uma recuperação rápida.
Tenho fé de que vou me recuperar, afinal esse tumor não é meu, nasci perfeita e tenho uma enorme bitalidade,mas sei também que Deus está querendo dizer-me algo.
Sou toda ouvidos,mas ainda não entendi.
Bem, cá estou eu , esperando os resultados dos exames que fiz.
O resultado da biópsia ficou pronto quinta-feira,não fui buscar,para quê?Se os outros exames é que mostrariam o quanto fui afetada.
Fiz cintilografia óssea ,resultado sai na segunda-feira às 17horas, o RX de tórax alto já ficou pronto ontem , não quis tê-lo em mãos , afinal poderia abri-lo e ficar completamente maluca com o resultado sem ter para onde correr ou buscar ajuda.Sempre abri os exames....e as vezes me dei mal por não entender o que dizem,desta vez resolvi agir de modo diverso.
A ultrassonografia hepática mostrou meu figado perfeito. Afff que as cervejinhas não o arruinaram .Graças a Deus.
Quando estiver com todos não mão, fechadinhos .Irei ao médico,está marcado para dia 29 às 18:30 , estou tentando adiantar a consulta , afinal está angústia é terrível.Prefiro enfrentar tudo logo, a sensação de que fazendo a cirurgia e começando logo o tratamento terei mais chances de uma recuperação rápida.
Tenho fé de que vou me recuperar, afinal esse tumor não é meu, nasci perfeita e tenho uma enorme bitalidade,mas sei também que Deus está querendo dizer-me algo.
Sou toda ouvidos,mas ainda não entendi.
Enfrentando o tumor , sem medo.
19.01.09
Hoje fui ao mastologista, clinica bonita, médico gentil e doce.
O médico foi claríssimo ao ver minha mamografia, categoria cinco, há 95% de chances de ser maligno. È incrível, mas não me perturbou muito, apenas perguntei o que vamos fazer para vencê-lo e rápido.
Não sou fria, entrei em desespero anteriormente, meu humor oscilou muito durante a semana ,mas depois de receber tantas orações ,depois da minha amiga Merit oferecer o que ela tinha de melhor , senti-me fortificada. Deus tem propósitos para tudo.
De imediato deveria fazer uma biópsia, fiz na hora ,lá mesmo e Deus me sinalizou de forma doce que estava comigo.
Quando o médico chamou a assistente para me levar até a biópsia eu a reconheci, foi minha aluna, Karen,no Maylasky e estava vestida de lilás,recebi um abraço gostoso,daqueles de quem nos ama e a quem amamos.
Sala de biópsia, não doeu , foram retirados três fragmentos para análise, o resultado fica pronto na quinta-feira.
Na quarta-feira farei a cintilografia óssea e na quinta-feira USG hepático e RX do Tórax ,parte alta.Estes exames tem a função de ver se não há metástase. A partir daí é que vai ser definida a estratégia de tratamento.
Bem, creio que não alastrou, pois a médica que fez a primeira ultrassonografia de mama e detectou o tumor, por amizade, olhou o meu fígado e não encontrou nada,espero que nada encontrem.
Com certeza haverá uma cirurgia para a retirada do dito cujo e depois....Deus cuidará de mim.
Não sei se estou anestesiada, ou se é “E a Paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará vossos corações e vossas mentes em Cristo Jesus”. Filipenses 4:7
Honestamente acredito que essa paz só pode ser divina ,porque até a bem pouco tempo eu era o protótipo da ansiedade.
Obrigada a todos que estão me dando apoio,obrigada pelas orações e vibrações, e obriga Deus por me dar a chance de lutar,pois a única coisa que disse ao médico é que gostaria que ele me tratasse como uma paciente que quer viver muito.
Um beijo no coração de todos vocês
Hoje fui ao mastologista, clinica bonita, médico gentil e doce.
O médico foi claríssimo ao ver minha mamografia, categoria cinco, há 95% de chances de ser maligno. È incrível, mas não me perturbou muito, apenas perguntei o que vamos fazer para vencê-lo e rápido.
Não sou fria, entrei em desespero anteriormente, meu humor oscilou muito durante a semana ,mas depois de receber tantas orações ,depois da minha amiga Merit oferecer o que ela tinha de melhor , senti-me fortificada. Deus tem propósitos para tudo.
De imediato deveria fazer uma biópsia, fiz na hora ,lá mesmo e Deus me sinalizou de forma doce que estava comigo.
Quando o médico chamou a assistente para me levar até a biópsia eu a reconheci, foi minha aluna, Karen,no Maylasky e estava vestida de lilás,recebi um abraço gostoso,daqueles de quem nos ama e a quem amamos.
Sala de biópsia, não doeu , foram retirados três fragmentos para análise, o resultado fica pronto na quinta-feira.
Na quarta-feira farei a cintilografia óssea e na quinta-feira USG hepático e RX do Tórax ,parte alta.Estes exames tem a função de ver se não há metástase. A partir daí é que vai ser definida a estratégia de tratamento.
Bem, creio que não alastrou, pois a médica que fez a primeira ultrassonografia de mama e detectou o tumor, por amizade, olhou o meu fígado e não encontrou nada,espero que nada encontrem.
Com certeza haverá uma cirurgia para a retirada do dito cujo e depois....Deus cuidará de mim.
Não sei se estou anestesiada, ou se é “E a Paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará vossos corações e vossas mentes em Cristo Jesus”. Filipenses 4:7
Honestamente acredito que essa paz só pode ser divina ,porque até a bem pouco tempo eu era o protótipo da ansiedade.
Obrigada a todos que estão me dando apoio,obrigada pelas orações e vibrações, e obriga Deus por me dar a chance de lutar,pois a única coisa que disse ao médico é que gostaria que ele me tratasse como uma paciente que quer viver muito.
Um beijo no coração de todos vocês
Está chegando ao fim
30.12.08
Mais um ano se acaba, 57 ao todo na minha caminhada. Não me lembro dos primeiros, a primeira recordação que tenho é de sapato novo, vestido novo, no dia primeiro do ano para ir encontrar a Santa. Isso é Nossa Senhora Aparecida vinha em romaria do bairro de Aparecidinha e o povo se postava ao longo da Av. São Paulo, aguardando fervorosamente a chegada da imagem. Devia ter uns cinco anos.
Era bonito de ver a fé das pessoas, quando a imagem chegava em frente a Santa Casa , a Santa entrava para uma visita aos doentes e acamados, quando ela chegava ,um pouco antes da ponte , a Fábrica de Tecidos CIANE apitava , muitos fogos de artifícios espocavam no ar e a irmandade de São Benedito que ali se encontrava com o andor do Santo se juntava na mesma procissão.
E garbosamente aquela procissão subia a rua XV de novembro até chegar a Catedral, onde a Santa ficaria até o segundo domingo de julho. O Bispo rezava uma missa, era tanta gente, mas tanta, que a missa era na porta da Catedral e a praça Cel. Fernando Prestes ficavam lotadas de gente. Creio que naquela época noventa por cento dos sorocabanos estavam lá. Ainda não havia os “new” evangélicos, os protestantes eram parcela pequena da população e os judeus também eram poucos na cidade.
Chinês, como hoje, nem em sonho!!!
Aquele habitual compromisso incutia em mim que era um novo começo. Não sabia bem o que, mas sabia que era um dia importante, pois mamãe vestia eu e a minha irmã com o que de mais bonito ela podia nos dar. Não havia ceia, havia apenas o hábito religioso de nos reunirmos a Santa na procissão.
Os anos passaram, deixei de ir a esse evento religioso que existe até hoje e que congrega os católicos, não tenho mais a inocência de outrora, nem a mesma fé ,mas que era bonito era.
Com o passar dos anos, adolescência me levou aos Clubes, o termo Revellion passou a fazer parte da minha vida , minha adolescência foi curta ,casei-me aos 18 anos e então o Revellion passou a ter como significado a ceia em família, o brinde , os votos e principalmente a esperança que o ano que entra nos traga menos problemas e mais soluções.
Ou então que haja muita saúde, que não aconteçam muitos crimes, que não percamos amigos e familiares e a vida não deixe de soprar o vento da alegria a cada dia, por mais difícil que ele seja.
Amanhã farei uma lista das coisas que consideram negativas em minha vida, falhas de caráter, teimosias, maus hábitos e tudo o mais que quero deixar para trás, depois de uma prece queimo esse papel.
Uma nova lista, desta vez com os desejos para 2009, outra prece, borrifo o papel com perfume e coloco dentro da minha Bíblia.
E aguardarei os amigos e familiares para cearem conosco, é lógico que faremos uma prece, e nos abraçaremos muito, como se abraçássemos o mundo inteiro ao desejarmos felicidades e paz.
Paz é o que mais precisamos, você não acha?
Mais um ano se acaba, 57 ao todo na minha caminhada. Não me lembro dos primeiros, a primeira recordação que tenho é de sapato novo, vestido novo, no dia primeiro do ano para ir encontrar a Santa. Isso é Nossa Senhora Aparecida vinha em romaria do bairro de Aparecidinha e o povo se postava ao longo da Av. São Paulo, aguardando fervorosamente a chegada da imagem. Devia ter uns cinco anos.
Era bonito de ver a fé das pessoas, quando a imagem chegava em frente a Santa Casa , a Santa entrava para uma visita aos doentes e acamados, quando ela chegava ,um pouco antes da ponte , a Fábrica de Tecidos CIANE apitava , muitos fogos de artifícios espocavam no ar e a irmandade de São Benedito que ali se encontrava com o andor do Santo se juntava na mesma procissão.
E garbosamente aquela procissão subia a rua XV de novembro até chegar a Catedral, onde a Santa ficaria até o segundo domingo de julho. O Bispo rezava uma missa, era tanta gente, mas tanta, que a missa era na porta da Catedral e a praça Cel. Fernando Prestes ficavam lotadas de gente. Creio que naquela época noventa por cento dos sorocabanos estavam lá. Ainda não havia os “new” evangélicos, os protestantes eram parcela pequena da população e os judeus também eram poucos na cidade.
Chinês, como hoje, nem em sonho!!!
Aquele habitual compromisso incutia em mim que era um novo começo. Não sabia bem o que, mas sabia que era um dia importante, pois mamãe vestia eu e a minha irmã com o que de mais bonito ela podia nos dar. Não havia ceia, havia apenas o hábito religioso de nos reunirmos a Santa na procissão.
Os anos passaram, deixei de ir a esse evento religioso que existe até hoje e que congrega os católicos, não tenho mais a inocência de outrora, nem a mesma fé ,mas que era bonito era.
Com o passar dos anos, adolescência me levou aos Clubes, o termo Revellion passou a fazer parte da minha vida , minha adolescência foi curta ,casei-me aos 18 anos e então o Revellion passou a ter como significado a ceia em família, o brinde , os votos e principalmente a esperança que o ano que entra nos traga menos problemas e mais soluções.
Ou então que haja muita saúde, que não aconteçam muitos crimes, que não percamos amigos e familiares e a vida não deixe de soprar o vento da alegria a cada dia, por mais difícil que ele seja.
Amanhã farei uma lista das coisas que consideram negativas em minha vida, falhas de caráter, teimosias, maus hábitos e tudo o mais que quero deixar para trás, depois de uma prece queimo esse papel.
Uma nova lista, desta vez com os desejos para 2009, outra prece, borrifo o papel com perfume e coloco dentro da minha Bíblia.
E aguardarei os amigos e familiares para cearem conosco, é lógico que faremos uma prece, e nos abraçaremos muito, como se abraçássemos o mundo inteiro ao desejarmos felicidades e paz.
Paz é o que mais precisamos, você não acha?
Eis que chega mais um Natal
21.12.08
E com este Natal uma certeza chega triunfante mostrando que tudo na vida tem um ciclo e uma função .
No ano passado escrevi aqui mesmo que Natal para mim era tristeza , hoje posso dizer que a tristeza passou e a esperança se faz presente.
Como as coisas mudam ! E de um ano para o outro, quanta novidade.
Este ano vamos realmente festejar o nascimento do Cristo , vendo-o como uma luz que ilumina o mundo a oferecer coragem e a nos dizer da persistência e da fé.
Neste ano ,tanto eu como o Ayrton estaremos felizes ,já começamos a nos preparar para a Santa noite e vamos receber .
Os filhos do Ayrton virão para a ceia , o mal estar e o distânciamento dele e da Adriana teve um fim , e isso é bom, cada um aceitando o outro como é ,isto torna possível uma convivência pacífica.O Flávio e sua esposa Marisa ,estes não terão mais que ficar na situação delicada que tinham até o ano passado, que era a de não poder juntar todos.A Flávia , mãe deles virá também , e isto para mim é felicidade.
Minha filha mais uma vez fazendo um cruzeiro,ótimo, se ela gosta fico feliz.mas...
O meu filho...este virá, há muitos anos não tinha sua companhia e ele virá transformado , o tempo é um Senhor restarador e modificador de situações.Se por um lado a separação dele trouxe-me tristezas ,sua nova vida se encarregou de fazer a alegria voltar e bem acompanhada.
Meu filho tem outra família, minha nora Jussara , os filhos dela : Drielli e Henrique César , e o meu neto que por ironia ou sincronicidade também se chama Henrique César. Juntos estarão aqui a Márcia ,mãe da Ju. Os dois irmãos e suas esposas,os sobrinhos,o pai da Ju e a esposa dele .
Novos amigos, o Senhor Marcílio e esposa, assim como o Alexandre e namorada.
Minha mãe e minha irmã. Será que esqueci de alguém?
Bem o Natal aqui será para quem mais chegar e tiver a esperança e a certeza que as coisas mudam.
A única coisa que podemos ter certeza é que tudo é volátil, mutável e que Deus é surpreendente,ele nos faz surpresas que jamais , mesmo num delírio maluco seríamos capaz de supor, ele recoloca as coisas no lugar,portanto se a sua vida está de cabeça pra baixo,não desanime, o Criador com certeza vai surpreendê-lo , de uma maneira inexplicável e você voltará sorrir e terá mais fé.
A vida muda , as pessoas mudam, mas nós também temos que nos transformar , a tolerância e a compreensão tornaram possível a paz do meu Natal.
E você ...tem consciência de que precisa aprender a tolerar mais, a ser mais condescendente?
Pode ter certeza , que esses pequenos atos podem e vão tornar o seu Natal e a sua vida muito melhores.
Viver é aprender e aprender é viver melhor.
Que o seu Natal seja maravilhoso ,pois com a ajuda de Deus e flexibilidade conseguimos transformar as lágrimas em risos.
E é isso que eu desejo a você , muito riso e predisposição para amaciar o seu coração.
Que Jeus se faça presente nele,e que você permita que ele seja o oleiro e transforme a sua vida
Feliz Natal
E com este Natal uma certeza chega triunfante mostrando que tudo na vida tem um ciclo e uma função .
No ano passado escrevi aqui mesmo que Natal para mim era tristeza , hoje posso dizer que a tristeza passou e a esperança se faz presente.
Como as coisas mudam ! E de um ano para o outro, quanta novidade.
Este ano vamos realmente festejar o nascimento do Cristo , vendo-o como uma luz que ilumina o mundo a oferecer coragem e a nos dizer da persistência e da fé.
Neste ano ,tanto eu como o Ayrton estaremos felizes ,já começamos a nos preparar para a Santa noite e vamos receber .
Os filhos do Ayrton virão para a ceia , o mal estar e o distânciamento dele e da Adriana teve um fim , e isso é bom, cada um aceitando o outro como é ,isto torna possível uma convivência pacífica.O Flávio e sua esposa Marisa ,estes não terão mais que ficar na situação delicada que tinham até o ano passado, que era a de não poder juntar todos.A Flávia , mãe deles virá também , e isto para mim é felicidade.
Minha filha mais uma vez fazendo um cruzeiro,ótimo, se ela gosta fico feliz.mas...
O meu filho...este virá, há muitos anos não tinha sua companhia e ele virá transformado , o tempo é um Senhor restarador e modificador de situações.Se por um lado a separação dele trouxe-me tristezas ,sua nova vida se encarregou de fazer a alegria voltar e bem acompanhada.
Meu filho tem outra família, minha nora Jussara , os filhos dela : Drielli e Henrique César , e o meu neto que por ironia ou sincronicidade também se chama Henrique César. Juntos estarão aqui a Márcia ,mãe da Ju. Os dois irmãos e suas esposas,os sobrinhos,o pai da Ju e a esposa dele .
Novos amigos, o Senhor Marcílio e esposa, assim como o Alexandre e namorada.
Minha mãe e minha irmã. Será que esqueci de alguém?
Bem o Natal aqui será para quem mais chegar e tiver a esperança e a certeza que as coisas mudam.
A única coisa que podemos ter certeza é que tudo é volátil, mutável e que Deus é surpreendente,ele nos faz surpresas que jamais , mesmo num delírio maluco seríamos capaz de supor, ele recoloca as coisas no lugar,portanto se a sua vida está de cabeça pra baixo,não desanime, o Criador com certeza vai surpreendê-lo , de uma maneira inexplicável e você voltará sorrir e terá mais fé.
A vida muda , as pessoas mudam, mas nós também temos que nos transformar , a tolerância e a compreensão tornaram possível a paz do meu Natal.
E você ...tem consciência de que precisa aprender a tolerar mais, a ser mais condescendente?
Pode ter certeza , que esses pequenos atos podem e vão tornar o seu Natal e a sua vida muito melhores.
Viver é aprender e aprender é viver melhor.
Que o seu Natal seja maravilhoso ,pois com a ajuda de Deus e flexibilidade conseguimos transformar as lágrimas em risos.
E é isso que eu desejo a você , muito riso e predisposição para amaciar o seu coração.
Que Jeus se faça presente nele,e que você permita que ele seja o oleiro e transforme a sua vida
Feliz Natal
Minha amiga Geni
12.09.08
Postado às 15:36:03 por Edelvira Lúcia
Publicado
Existem pessoas que ao cruzarem nossas vidas ganham cadeira cativa em nossos corações. Geni é uma delas, a conheci numa reunião de escola, uma nova companheira de trabalho, poderia ser apenas isto, mas não foi. Parecia ter saído de um livro de contos de fadas, era a própria Branca de Neve, delicada, educada, gentil e etc. Só que ela estava tão sensível que no início do nosso bate-papo caiu num choro sentido e nós ,daquela equipe ficamos assustadas , com mais calma ela explicou o momento em que vivia e pudemos compreender o que sentia,não se fazia de coitadinha ,era emoção pura,dor latente,ferida aberta e pulsando.
No trabalho era dedicada, perfeccionista e tinha toda a capacidade necessária ao trabalho “Naquela Escola”. Éramos exigidas ao máximo, espremidas como laranjas, sugadas mesmo, apesar disso tínhamos uma união muito legal.
Fomos nos tornando amigas, confidentes, abríamos o nosso coração sem medo ,entre nós duas havia tanta sinceridade que eu contava a ela o que não contaria a mim.
Não ficamos muito tempo juntas, resolvi pedir demissão, apenas da escola, da nossa amizade jamais,ela pode ter muitas vírgulas ,nunca um ponto final.
Encontrei-a no Shopping hoje, tivemos pouquíssimos minutos para conversar porque eu estava, como sempre, apressada. Como foi bom.
Eu encontrei ali o ombro que tenho a certeza de acolhimento, encontrei o abraço amigo, o interesse sincero. Encontrei um pedacinho de mim, que às vezes fica distante,mas com um telefonema consigo encontrar . E isso é muito bom.
Geni que bom que você existe.
Aliás vou aproveitar este instante, nunca se sabe, a vida às vezes se esvai antes que a gente possa dizer à pessoas importantes como é bom ter vocês como amiga.
Vou tentar não esquecer ninguém, mas a memória às vezes falha ,outras nos prega peças:
Quero agradecer a vocês todas pela nossa amizade:
Geni, Guaraci, Maria Lúcia, Merit, Carolina, minha filha Estela, Neusa Maldonado, Tânia.,Rosângela.Viu, amigas de verdade dá para contar nos dedos
Postado às 15:36:03 por Edelvira Lúcia
Publicado
Existem pessoas que ao cruzarem nossas vidas ganham cadeira cativa em nossos corações. Geni é uma delas, a conheci numa reunião de escola, uma nova companheira de trabalho, poderia ser apenas isto, mas não foi. Parecia ter saído de um livro de contos de fadas, era a própria Branca de Neve, delicada, educada, gentil e etc. Só que ela estava tão sensível que no início do nosso bate-papo caiu num choro sentido e nós ,daquela equipe ficamos assustadas , com mais calma ela explicou o momento em que vivia e pudemos compreender o que sentia,não se fazia de coitadinha ,era emoção pura,dor latente,ferida aberta e pulsando.
No trabalho era dedicada, perfeccionista e tinha toda a capacidade necessária ao trabalho “Naquela Escola”. Éramos exigidas ao máximo, espremidas como laranjas, sugadas mesmo, apesar disso tínhamos uma união muito legal.
Fomos nos tornando amigas, confidentes, abríamos o nosso coração sem medo ,entre nós duas havia tanta sinceridade que eu contava a ela o que não contaria a mim.
Não ficamos muito tempo juntas, resolvi pedir demissão, apenas da escola, da nossa amizade jamais,ela pode ter muitas vírgulas ,nunca um ponto final.
Encontrei-a no Shopping hoje, tivemos pouquíssimos minutos para conversar porque eu estava, como sempre, apressada. Como foi bom.
Eu encontrei ali o ombro que tenho a certeza de acolhimento, encontrei o abraço amigo, o interesse sincero. Encontrei um pedacinho de mim, que às vezes fica distante,mas com um telefonema consigo encontrar . E isso é muito bom.
Geni que bom que você existe.
Aliás vou aproveitar este instante, nunca se sabe, a vida às vezes se esvai antes que a gente possa dizer à pessoas importantes como é bom ter vocês como amiga.
Vou tentar não esquecer ninguém, mas a memória às vezes falha ,outras nos prega peças:
Quero agradecer a vocês todas pela nossa amizade:
Geni, Guaraci, Maria Lúcia, Merit, Carolina, minha filha Estela, Neusa Maldonado, Tânia.,Rosângela.Viu, amigas de verdade dá para contar nos dedos
A vida é uma eterna mudança de situações
Assim como muda o tempo,muda o calendário ,muda a alma da gente.
Usei este blog como desabafo ,numa situação em que estava de fora do problema ,mas atingida por ele.Usei e abusei do uso de palavras doces com fel embutido.
Os comentários que fiz eram pertinentes àquele momento, como qualquer víbora destilei meu veneno , que gesto amargo!
Criei este blog sem a intenção de usá-lo para o mal e usei.Que feio!!!
Exclui meus últimos quatro posts porque fui delicadamente questionada,por uma amiga muito, mais muito especial que tenho .Vi que a minha amargura estava na minha postura e que eu não tinha nada com aquela pessoa que quis ferir. No fundo a feri porque descobri que ela não tinha por mim o mesmo carinho que eu tinha por ela.Que bobagem...Ninguém é obrigado a gostar da gente.
Agora com o coração mais leve, sem veneno nas veias, só posso agradecer a Deus por ter amigos de verdade como a Merit . E também a Carolina
Obrigada minhas queridas.
Usei este blog como desabafo ,numa situação em que estava de fora do problema ,mas atingida por ele.Usei e abusei do uso de palavras doces com fel embutido.
Os comentários que fiz eram pertinentes àquele momento, como qualquer víbora destilei meu veneno , que gesto amargo!
Criei este blog sem a intenção de usá-lo para o mal e usei.Que feio!!!
Exclui meus últimos quatro posts porque fui delicadamente questionada,por uma amiga muito, mais muito especial que tenho .Vi que a minha amargura estava na minha postura e que eu não tinha nada com aquela pessoa que quis ferir. No fundo a feri porque descobri que ela não tinha por mim o mesmo carinho que eu tinha por ela.Que bobagem...Ninguém é obrigado a gostar da gente.
Agora com o coração mais leve, sem veneno nas veias, só posso agradecer a Deus por ter amigos de verdade como a Merit . E também a Carolina
Obrigada minhas queridas.
Isso foi um soco na boca do estômago.
Acabei de escrever sobre a tristeza que tive no domingo com o falecimento da Simone Grechi.
Acabei de descobrir que a irmã da Simone, Rosângela que também foi aluna do Maylasky , foi enterrada as 13 horas. De morte súbita também.
Possivelmente um enfarto.
Estou pasma .......e triste.
Acabei de descobrir que a irmã da Simone, Rosângela que também foi aluna do Maylasky , foi enterrada as 13 horas. De morte súbita também.
Possivelmente um enfarto.
Estou pasma .......e triste.
Saudades de Simone Grechi
Como é difícil perder alguém , na flor da idade e de maneira tão súbita.
Morreu Simone Grechi, 33 anos no último domingo.Eu a alfabetizei e depois fui professora dela de quinta à oitava série. Era alegre ,inteligente, bem humorada e sempre disposta a colaborar. Era um azougue de rápida.
Foi , sem esperar, subitamente e.....me deixou a pensar na brevidade da vida.
Não foi a primeira ex-aluna que perdi, Marisa Mena , minha loira linda , morreu depois de sofrer muito , com um câncer no cérebro.Desta fiquei sabendo da passagem uns quinze dias depois. Doeu, doeu muito.
Queria eu poder fazer um decreto assim:" Ficam doravante proibidos de morrer os ex alunos e os entes queridos ,antes do final da vida da autora".
Quem sou para isto? Sou espírita e ecredito que nascer,crescer,morrer,renascer novamente ,essa é a lei. É a graça bendita que nos dá o PAI para que todos tenhamos a oportunidade de evoluirmos.
Sim , eu creio que o espírito não morre,que ele vive e que um dia vai reencarnar para burilar suas falhas até chegar a perfeição,pois Cristo disse que fomos feitos s Sua imagem e semelhança.
De qualquer maneira dói.
Quero neste momento fazer deste texto uma oração e agradecer a Deus a oportunidade que ele me deu , dando -me a profissão de professora.Quantas pessoas conheci,quantas ensinei a ler e escrever e depois quando passei para séries mais altas , novas descobertas.Aprendi muito com todos os meus alunos, colegas, os pais.Eu fui FELIZ E SABIA
A minha vida profissional me deu muito mais alegrias que tristezas, realizações. Pode não ter me dado retorno financeiro,mas me deu a felicidade de ver seres desabrochando no jardim da vida.
Deus, obrigada por ter-me dado uma profissão digna e em que pude ser útil,dei o melhor de mim , com paixão e alegria.
Peço-lhe Deus , abênçoe meus ex-alunos onde quer que eles estejam.Assim como abênçoe a meus filhos e netos e me permita morrer sendo útil e alegre.
Morreu Simone Grechi, 33 anos no último domingo.Eu a alfabetizei e depois fui professora dela de quinta à oitava série. Era alegre ,inteligente, bem humorada e sempre disposta a colaborar. Era um azougue de rápida.
Foi , sem esperar, subitamente e.....me deixou a pensar na brevidade da vida.
Não foi a primeira ex-aluna que perdi, Marisa Mena , minha loira linda , morreu depois de sofrer muito , com um câncer no cérebro.Desta fiquei sabendo da passagem uns quinze dias depois. Doeu, doeu muito.
Queria eu poder fazer um decreto assim:" Ficam doravante proibidos de morrer os ex alunos e os entes queridos ,antes do final da vida da autora".
Quem sou para isto? Sou espírita e ecredito que nascer,crescer,morrer,renascer novamente ,essa é a lei. É a graça bendita que nos dá o PAI para que todos tenhamos a oportunidade de evoluirmos.
Sim , eu creio que o espírito não morre,que ele vive e que um dia vai reencarnar para burilar suas falhas até chegar a perfeição,pois Cristo disse que fomos feitos s Sua imagem e semelhança.
De qualquer maneira dói.
Quero neste momento fazer deste texto uma oração e agradecer a Deus a oportunidade que ele me deu , dando -me a profissão de professora.Quantas pessoas conheci,quantas ensinei a ler e escrever e depois quando passei para séries mais altas , novas descobertas.Aprendi muito com todos os meus alunos, colegas, os pais.Eu fui FELIZ E SABIA
A minha vida profissional me deu muito mais alegrias que tristezas, realizações. Pode não ter me dado retorno financeiro,mas me deu a felicidade de ver seres desabrochando no jardim da vida.
Deus, obrigada por ter-me dado uma profissão digna e em que pude ser útil,dei o melhor de mim , com paixão e alegria.
Peço-lhe Deus , abênçoe meus ex-alunos onde quer que eles estejam.Assim como abênçoe a meus filhos e netos e me permita morrer sendo útil e alegre.
Parei de lutar por meus sonhos
Que ninguém se entristeça , não estou desistindo da vida , apenas parei.
Parei porque o persegui com tanta ansiedade que o desgaste foi minando minhas forças.Que sonho é esse?
Vender minha casa e comprar um apartamento menor no Centro da cidade, eu me beneficiaria muito com isso,imaginava que me marido também....
Então veio o balde de água gelada,tão gelada que conseguiu me fazer parar , parar de pensar,parar de agir,silenciou minha ansiedade,calou meus sonhos.Simplesmente uma frase me parou.
Ele disse....Você acha que eu gosto de me expor?Que não sei da figura ridícula que me tornei? Acho que ele está entrando em depressão , a possibilidade de colocar próteses é quase zero.
Não estou triste,apenas sinto falta da ansiedade que me movia e fazia sonhar,mas confesso , encontrei uma paz que desconhecia.
Nessa paz não existe a angústia nem a amargura , há apenas um vazio,uma espera....de quê ? Não sei.
Sei apenas que eu nada sei e que DEUS tudo sabe,talvez seja a maior lição que eu tenha aprendido.
A Ansiedade só é domada pela verdade nua e crua saída de lábios tão sábios como os do meu Ayrton.
Quem sou ou o que posso eu diante de algo tão doloroso e tão verdadeiro.Juro , convivo com ele e esta situação há mais de quatro anos,nunca me toquei que ele se sentia tão mal.
Envergonho-me de não ter percebido apesar de atenta,ela é tão forte,quem não o conhece de perto poderia prever, quem com ele convive , nem imaginar. Dói, como dói.
O Deus Exótico,maravilhoso e justo é agora o dono e Senhor dos meus sonhos eu vivo apenas o dia a dia. E Esá muito bom assim.
Não é desesperança, acho que é confiança absoluta no Deus que me criou e sabe o que é melhor para mim.
Obrigada pela paz que meu coração mergulhou,pela serenidade com que estou vivendo.Obrigada,Obrigada,Obrigada.
Parei porque o persegui com tanta ansiedade que o desgaste foi minando minhas forças.Que sonho é esse?
Vender minha casa e comprar um apartamento menor no Centro da cidade, eu me beneficiaria muito com isso,imaginava que me marido também....
Então veio o balde de água gelada,tão gelada que conseguiu me fazer parar , parar de pensar,parar de agir,silenciou minha ansiedade,calou meus sonhos.Simplesmente uma frase me parou.
Ele disse....Você acha que eu gosto de me expor?Que não sei da figura ridícula que me tornei? Acho que ele está entrando em depressão , a possibilidade de colocar próteses é quase zero.
Não estou triste,apenas sinto falta da ansiedade que me movia e fazia sonhar,mas confesso , encontrei uma paz que desconhecia.
Nessa paz não existe a angústia nem a amargura , há apenas um vazio,uma espera....de quê ? Não sei.
Sei apenas que eu nada sei e que DEUS tudo sabe,talvez seja a maior lição que eu tenha aprendido.
A Ansiedade só é domada pela verdade nua e crua saída de lábios tão sábios como os do meu Ayrton.
Quem sou ou o que posso eu diante de algo tão doloroso e tão verdadeiro.Juro , convivo com ele e esta situação há mais de quatro anos,nunca me toquei que ele se sentia tão mal.
Envergonho-me de não ter percebido apesar de atenta,ela é tão forte,quem não o conhece de perto poderia prever, quem com ele convive , nem imaginar. Dói, como dói.
O Deus Exótico,maravilhoso e justo é agora o dono e Senhor dos meus sonhos eu vivo apenas o dia a dia. E Esá muito bom assim.
Não é desesperança, acho que é confiança absoluta no Deus que me criou e sabe o que é melhor para mim.
Obrigada pela paz que meu coração mergulhou,pela serenidade com que estou vivendo.Obrigada,Obrigada,Obrigada.
O que será (À flor da terra)
Tomo a liberdade de estabelecer para mim que a Música O que será que será ( Flor da Pele) como a mais perfeita definição de amor já feita .
Peço perdão aos autores para comentar.
O que será (À flor da terra)
Chico Buarque/1976
Para o filme Dona Flor e seus dois maridos de Bruno Barreto
O que será que será
Que andam suspirando pelas alcovas(é feito de suspiros)
Que andam sussurrando em versos e trovas( para que servem as trovas ?)
Que andam combinando no breu das tocas( ???? será que a necessidade de explicação)
Que anda nas cabeças, anda nas bocas ( e não anda?)
Que andam acendendo velas nos becos ( ah...os desesperados , apelam para tudo)
Que estão falando alto pelos botecos ( sobre amor não se admite cochichos)
Que gritam nos mercados, que com certeza ( sempre há alguém vendendo algo para encantar ou melhor seduzir)
Está na natureza, será que será ( sim está na natureza ,no homem , nos animais)
O que não tem certeza nem nunca terá ( parece-me que o amor e a incerteza formam um casal)
O que não tem conserto nem nunca terá ( quando se ama....???)
O que não tem tamanho ( impossível de medir,mesurar ,porque é volátil)
O que será que será
Que vive nas idéias desses amantes (?)
Que cantam os poetas mais delirantes (O que eles cantam ?)
Que juram os profetas embriagados ( embriagados em que sentido ?)
Que está na romaria dos mutilados (também está presente ali)
Que está na fantasia dos infelizes (Graças a Deus ainda lhes resta a esperança)
Que está no dia-a-dia das meretrizes ( Todas elas sonham com o amor de verdade )
No plano dos bandidos, dos desvalidos ( todos nós , todos, precisamos e queremos amar)
Em todos os sentidos, será que será ( sentidos? Os cinco sentidos....tátil...o cheiro do amado...)
O que não tem decência nem nunca terá ( perdemos o rumo quando amamos e assim perdemos o prumo,adormecem as lições do berço)
O que não tem censura nem nunca terá ( não há quem consiga censurar algo verdadeiro, que explode feito rojões,mesmo que não existam os cartuchos de disparo)
O que não faz sentido ( E faz sentido?, nos apaixonamos por pessoas tão diferentes de nós,que conseguimos perceber essa diferença , mas e daí....o amor nivela....)
O que será que será
Que todos os avisos não vão evitar ( sem comentários...ninguém manda no coração)
Porque todos os risos vão desafiar ( sim ..riem de quem se apaixona pela pessoa errada, e daí , daí)
Porque todos os sinos irão repicar ( as pernas amolecem, há um gelo no estomago, sentimos tantas coisas, até repique de sinos....)
Porque todos os hinos irão consagrar ( lembra do Hino ao amor da Edith Piaf?
E todos os meninos vão desembestar ( basta crescer e junto com as espinhas vai aparecer?
E todos os destinos irão se encontrar ( destino, carma ????)
E o mesmo Padre Eterno que nunca foi lá ( O PAI)
Olhando aquele inferno, vai abençoar ( é um inferno amar , mas como necessitamos amar e como DEUS é generoso)
O que não tem governo nem nunca terá ( governo....o que é governo se o amor é desgovernado em sua essência?)
O que não tem vergonha nem nunca terá ( Vergonha ....de quê)
O que não tem juízo ( a marca registrada do amor....não tem juízo...e se tivesse serviria para quê ?.)
O mais importante de tudo, é que na essência do homem está entranhado em seu DNA a necessidade de amar. è algo inexplicável porqueé divino.
Com AMOR
Edelvira Lúcia
Peço perdão aos autores para comentar.
O que será (À flor da terra)
Chico Buarque/1976
Para o filme Dona Flor e seus dois maridos de Bruno Barreto
O que será que será
Que andam suspirando pelas alcovas(é feito de suspiros)
Que andam sussurrando em versos e trovas( para que servem as trovas ?)
Que andam combinando no breu das tocas( ???? será que a necessidade de explicação)
Que anda nas cabeças, anda nas bocas ( e não anda?)
Que andam acendendo velas nos becos ( ah...os desesperados , apelam para tudo)
Que estão falando alto pelos botecos ( sobre amor não se admite cochichos)
Que gritam nos mercados, que com certeza ( sempre há alguém vendendo algo para encantar ou melhor seduzir)
Está na natureza, será que será ( sim está na natureza ,no homem , nos animais)
O que não tem certeza nem nunca terá ( parece-me que o amor e a incerteza formam um casal)
O que não tem conserto nem nunca terá ( quando se ama....???)
O que não tem tamanho ( impossível de medir,mesurar ,porque é volátil)
O que será que será
Que vive nas idéias desses amantes (?)
Que cantam os poetas mais delirantes (O que eles cantam ?)
Que juram os profetas embriagados ( embriagados em que sentido ?)
Que está na romaria dos mutilados (também está presente ali)
Que está na fantasia dos infelizes (Graças a Deus ainda lhes resta a esperança)
Que está no dia-a-dia das meretrizes ( Todas elas sonham com o amor de verdade )
No plano dos bandidos, dos desvalidos ( todos nós , todos, precisamos e queremos amar)
Em todos os sentidos, será que será ( sentidos? Os cinco sentidos....tátil...o cheiro do amado...)
O que não tem decência nem nunca terá ( perdemos o rumo quando amamos e assim perdemos o prumo,adormecem as lições do berço)
O que não tem censura nem nunca terá ( não há quem consiga censurar algo verdadeiro, que explode feito rojões,mesmo que não existam os cartuchos de disparo)
O que não faz sentido ( E faz sentido?, nos apaixonamos por pessoas tão diferentes de nós,que conseguimos perceber essa diferença , mas e daí....o amor nivela....)
O que será que será
Que todos os avisos não vão evitar ( sem comentários...ninguém manda no coração)
Porque todos os risos vão desafiar ( sim ..riem de quem se apaixona pela pessoa errada, e daí , daí)
Porque todos os sinos irão repicar ( as pernas amolecem, há um gelo no estomago, sentimos tantas coisas, até repique de sinos....)
Porque todos os hinos irão consagrar ( lembra do Hino ao amor da Edith Piaf?
E todos os meninos vão desembestar ( basta crescer e junto com as espinhas vai aparecer?
E todos os destinos irão se encontrar ( destino, carma ????)
E o mesmo Padre Eterno que nunca foi lá ( O PAI)
Olhando aquele inferno, vai abençoar ( é um inferno amar , mas como necessitamos amar e como DEUS é generoso)
O que não tem governo nem nunca terá ( governo....o que é governo se o amor é desgovernado em sua essência?)
O que não tem vergonha nem nunca terá ( Vergonha ....de quê)
O que não tem juízo ( a marca registrada do amor....não tem juízo...e se tivesse serviria para quê ?.)
O mais importante de tudo, é que na essência do homem está entranhado em seu DNA a necessidade de amar. è algo inexplicável porqueé divino.
Com AMOR
Edelvira Lúcia
Entre estrelas há um Sol perfeito
Tenho paixão pelas estrelas. As que brilham no firmamento e àquelas que fazem dos oceanos seu habitat.
Porém tenho predileção por uma estrela , estrelinha que gerei por nove meses, tinha tanta certeza que era ela e já a chamava de Estela.
Quando ela nasceu , veio num dia especial , 23/06/1970 , naquele dia o Brasil era uma festa só , os canarinhos haviam sido tricampeões e estavam chegando no país onde aquela estrelinha que mantive junto ao meu coração por nove meses , decidiu que era hora de sair.
Creio que ela saiu do meu ventre para festejar,pois no exato momento do seu nascimento , o capitão Carlos Alberto colocou os pés em solo paulista. (Desceu do avião). Tenho isso tudo registrado na memória ,pois havia na sala de parto um radinho ligado, o obstetra,Dr. Péricles não queria perder nada. E quando pegou-a pelos pezinhos fez um discurso tão lindo ...disse a ela : _ Bem vinda ao mundo Estela Máris , que vocês tenha a felicidade deste país,pois creio, neste momento não há um só brasileiro infeliz.
Perfeito vaticínio,bebê risonho, criança feliz , amorosa , inteligente, etc.
Foi aluna brilhante , é profissional competente e mãe nota dez.
Quando vivíamos juntinhas , ela sendo embalada pelas batidas do meu coração eu sonhava por mim e por ela. Embalava-a com as canções mais lindas e sonhava para minha princesinha uma vida de contos de fada. Eu era muito novinha e ainda acreditava nos contos de fadas....
Ela transformou-se numa linda mulher e Deus que é muito exótico para comigo,resolveu que a minha princesinha teria direito àquele contos de fadas,Deus colocou na vida dela um Príncipe mais que encantado, encantador.
O príncipe Luís Vicente chegou e de cara , mesmo sem querer ou fazer qualquer esforço, ganhou a simpatia do sogro e da sogra. Viramos tietes do moço , antes mesmo do namoro começar. Não sei explicar ,mas sentia que estava ali , naquele homem enorme a figura do príncipe daquele que seria o amor da minha estrelinha.Apelidei-o de Rei Sol , isso nem ela sabe.
O tempo passou , o amor dos dois aconteceu , a família dele realmente é de nobreza singular.... O Rei Sol tem uma mãe que eu também adoro.
E desse conto de fadas , nasceu Luís Vicente Filho, me perdoem a falsa modéstia,meu neto tem toda pose de um nobre e a conduta de um verdadeiro Lorde.
O amor e a vida da minha estrelinha é um alento verdadeiro nos meus momentos de tristeza , é a certeza de que Deus existe. E que ele se recorda dos pensamentos mais escondidinhos.
Hoje o Rei Sol faz aniversário e eu só queria lhe dizer que o amo muito.Amo-o como a um filho, amo-o porque faz minha filha feliz, amo-o porque me deu um neto lindo e ainda amo-o porque é um HOMEM de verdade.
Escrever me faz bem, e me dá a oportunidade de dizer para alguém como o Luís : “Como é grande o meu amor por você”.
Beijos
Porém tenho predileção por uma estrela , estrelinha que gerei por nove meses, tinha tanta certeza que era ela e já a chamava de Estela.
Quando ela nasceu , veio num dia especial , 23/06/1970 , naquele dia o Brasil era uma festa só , os canarinhos haviam sido tricampeões e estavam chegando no país onde aquela estrelinha que mantive junto ao meu coração por nove meses , decidiu que era hora de sair.
Creio que ela saiu do meu ventre para festejar,pois no exato momento do seu nascimento , o capitão Carlos Alberto colocou os pés em solo paulista. (Desceu do avião). Tenho isso tudo registrado na memória ,pois havia na sala de parto um radinho ligado, o obstetra,Dr. Péricles não queria perder nada. E quando pegou-a pelos pezinhos fez um discurso tão lindo ...disse a ela : _ Bem vinda ao mundo Estela Máris , que vocês tenha a felicidade deste país,pois creio, neste momento não há um só brasileiro infeliz.
Perfeito vaticínio,bebê risonho, criança feliz , amorosa , inteligente, etc.
Foi aluna brilhante , é profissional competente e mãe nota dez.
Quando vivíamos juntinhas , ela sendo embalada pelas batidas do meu coração eu sonhava por mim e por ela. Embalava-a com as canções mais lindas e sonhava para minha princesinha uma vida de contos de fada. Eu era muito novinha e ainda acreditava nos contos de fadas....
Ela transformou-se numa linda mulher e Deus que é muito exótico para comigo,resolveu que a minha princesinha teria direito àquele contos de fadas,Deus colocou na vida dela um Príncipe mais que encantado, encantador.
O príncipe Luís Vicente chegou e de cara , mesmo sem querer ou fazer qualquer esforço, ganhou a simpatia do sogro e da sogra. Viramos tietes do moço , antes mesmo do namoro começar. Não sei explicar ,mas sentia que estava ali , naquele homem enorme a figura do príncipe daquele que seria o amor da minha estrelinha.Apelidei-o de Rei Sol , isso nem ela sabe.
O tempo passou , o amor dos dois aconteceu , a família dele realmente é de nobreza singular.... O Rei Sol tem uma mãe que eu também adoro.
E desse conto de fadas , nasceu Luís Vicente Filho, me perdoem a falsa modéstia,meu neto tem toda pose de um nobre e a conduta de um verdadeiro Lorde.
O amor e a vida da minha estrelinha é um alento verdadeiro nos meus momentos de tristeza , é a certeza de que Deus existe. E que ele se recorda dos pensamentos mais escondidinhos.
Hoje o Rei Sol faz aniversário e eu só queria lhe dizer que o amo muito.Amo-o como a um filho, amo-o porque faz minha filha feliz, amo-o porque me deu um neto lindo e ainda amo-o porque é um HOMEM de verdade.
Escrever me faz bem, e me dá a oportunidade de dizer para alguém como o Luís : “Como é grande o meu amor por você”.
Beijos
Nau sem rumo? Descobri como me guiar
Onde tem uma bússola? Onde estão as estrelas que servem para orientação? Cadê o chão que conheço e que me faz dar passos sólidos.Onde está o caminho? Não perdi a consciência , nem mesmo o senso de dever ,perdi apenas o prumo e o rumo. É estranho , você convive com uma pessoa por quase sete anos, enfrenta a vida e a morte e de repente.....tudo o que você pensava estar fazendo de certo, torna-se equivocado. Eu sonhava e lutava para vender minha casa e comprar um apartamento na área mais central da cidade, seria bom pra mim e acreditava ser bom para o meu marido....doce ilusão. Ele pensa de uma forma que eu desconhecia....Tinha a certeza que ele estava inteiro, embora lhe faltasse os dois membros inferiores. Não....ele não está. E lê tem vergonha de sua aparência. Eu fiz de tudo para que isso não acontecesse,mas... Ele se mostrava uma rocha, hoje o vejo um ser humano, triste e envergonhado de sua aparência. Acreditava realmente que ele havia vencido os preconceitos, estava acima disso , mas não é verdade. Ele é um ser humano, singular,mas comum ao mesmo tempo. Achava que minha presença ao lado dele era importante ,que idiota, eu me achava o suporte ....descobri que às vezes sou o entrave. Acreditava que podíamos ter uma vida normal,nada a esconder..... Descobri que ele prefere se esconder. Ele sente falta dos amigos , falta de companhia, mas não dá minha. Sei que ele me ama , ama a sua maneira, mas não me ama como a única,não me ama como a eleita , me ama apenas como a enfermeira pacífica que lhe acode nos momentos de aflição. Ele não tem culpa , eu não tenho culpa, isto é fruto rigoroso do “ acaso”. Se fico em casa ,pensando que com isso ajudo, atrapalho. Se solícita ,incomodo e não o deixo testar seus limites. Isso me tirou o chão.Tenho que encontrá-lo,preciso construir sobre as pedras a minha vida. Não deixarei de fazer nada do que faço, apenas sou obrigada a abrir novas frentes , enxergar novos horizontes,buscar uma razão de ser,para poder crescer e não ser mais uma bengala??? Ele nem bengala usa? Preciso ser algo útil. Minhas lágrimas de nada servem,minhas angústias não criam teias,meus sonhos não edificam. Que faço eu? Eu busco no esconderijo do Altíssimo o bálsamo que cure a minha dor e a luz que me mostre uma estrada.... È Deus, eu sempre disse que o Senhor era exótico. E não errei. O comentário sobre o exotismo do Altíssimo sempre teve a ver com a maneira que ele resolve as situações. Como ele estabelece e restabelece as mais contraditórias histórias .Que encontra saídas jamais imaginadas, Sempre fui fã desse Deus que me surpreende a cada ação.Encanto-me com ELE. Pronto.....já achei a minha bússola, as estrelas que servem de orientação já se mostram no horizonte.....GPS ? Qual o quê ? É a esse Deus exótico que volto os meus olhos e é Dele que me virá o Socorro.... Ah!!! Realmente , quando escrevo neste blog eu me reencontro....É realmente uma conversa entre eu e minha alma . Obrigada , Amoroso e Exótico Deus, confio em você. E aqui entrego-lhe meus passos.Aceite isto como uma oração.
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